Psychologues Consultants Y2

La perte d'emploi : l'expérience des gestionnaires...

2012-01-27T13:15:00.009-05:00

Mettre à pied un employé est souvent une expérience difficile pour les gestionnaires. Cela implique qu'ils accomplissent des tâches ardues et ils peuvent vivre une panoplie d'émotions en lien avec cette situation (ex. tristesse, soulagement, déception, incertitude, impuissance, colère, peur, etc.). Pour vivre cette expérience le mieux possible, il est important de bien de se préparer, s'informer et d'être conscient de la souffrance qui sera possiblement vécue tant par soi comme gestionnaire que par les employés qui perdront leur emploi avant d'annoncer la nouvelle.

Voici quelques stratégies qui peuvent aider à annoncer la perte d'un emploi à la personne qui devra quitter ainsi qu'au reste de l'équipe.

Annoncer la nouvelle aux employés qui quittent...

Il est important de toujours faire preuve d'empathie et de compassion lorsque l'on annonce à un employé qu'il perdra son emploi. Garderet (2005) a élaboré un modèle pour guider les médecins qui annoncent à un patient qu'il est atteint d'un cancer. Voici une adaptation de ce modèle au contexte d'une perte d'emploi :

L'annonce d'une perte d'emploi

Préparer la rencontre : allouer suffisamment de temps, trouver un lieu calme et discret, annoncer la nouvelle personnellement, etc.
Savoir ce que connaît déjà la personne au sujet de la situation.
Fournir l'information : de manière brève, concise et encourageante.
Répondre de manière empathique aux réactions émotives de la personne.
Résumer ce qui a été dit et parler des étapes qui suivront.

Annoncer la nouvelle aux employés qui restent...

Ceux qui survivent aux coupures de personnel sont parfois aussi victimes de stress, craintes et incertitudes similaires aux employés qui perdent leur emploi. Leur confiance face aux gestionnaires est parfois mise à l'épreuve. Voici quelques principes qui peuvent aider à prévenir ce genre de situation et à reconnaître ce qu'ils vivent lorsqu'un de leur collègue perd leur emploi. Lorsque l'on annonce la nouvelle de la perte d'emploi d'un collègue au reste de l'équipe, il est important :

D'être franc, concis, respectueux. Il est bien de reconnaître que les employés peuvent alors vivre différentes émotions et que la situation peut avoir des retombées sur leur propre travail (ex. division des tâches).
D'informer : fournir des informations claires et précises, répondre aux questions, communiquer régulièrement, clairement et honnêtement, dans la mesure du possible...
De faire preuve d'équité: démontrer aux employés que les décisions ont été prises de manière juste et équitable.

La manière dont l'annonce aura été faite aux gens qui perdent leur emploi et la gestion de cette situation aura un impact sur la perception qu'auront les employés qui restent de leur gestionnaire, sur leur confiance et leur perception de leur milieu de travail. Ce sont des moments difficiles mais importants pour toute l'équipe.

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au Ph.D.
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Articles reliés :

Pour aller au-delà de la perte : rebondir suite à la perte d'un emploi

2012-01-27T13:15:00.008-05:00

Sans nier la souffrance souvent vécue lors d'une perte d'emploi, il est aussi bénéfique de tenter de voir ce qui peut être retiré de cette expérience. En effet, la perte d'un emploi peut être envisagée comme une transition, une occasion de prendre le temps de réfléchir à sa carrière, de réexaminer ses besoins, désirs et priorités, de penser à son futur et parfois de se réorienter.

Un processus de réflexion est entamé par beaucoup de personnes suite à la perte d'un emploi. Il est souvent bénéfique d'alors prendre le temps de procéder à une :

Exploration de son environnement afin de colliger des informations sur les emplois disponibles, les différentes organisations et milieux de travail...
Exploration de soi : réviser ses intérêts, valeurs et expériences. Voir comment ces valeurs peuvent s'actualiser dans le cadre d'un emploi peut alimenter une réflexion sur sa carrière et sa vie.

Tirer des apprentissages de cette expérience

Perdre son emploi, est aussi une occasion de se questionner et tenter de prendre conscience de :

Ses forces : On peut se questionner et demander à des proches, anciens employeurs ou collègues quelles sont nos forces afin de miser sur ces dernières tout en renforçant notre estime de soi.
Ses faiblesses : reconnaître ses faiblesses en voyant ce qui peut être amélioré et comment le faire.
Des opportunités : il est bien de voir quelles sont les opportunités qui s'offrent à nous, ce qui peut être retiré de cette expérience.
Des dangers : prendre conscience des dangers qu'implique cette perte d'emploi et chercher des manières d'éviter le plus possible ces écueils.

Pour aller au-delà de la réflexion... s'engager dans l'action

Enfin, il est important de ne pas se limiter à la réflexion et d'aussi s'engager dans l'action, d'entreprendre des démarches de recherche d'emploi et/ou de réorientation (ex. formations), sans trop attendre, un petit pas à la fois...

Bonne chance...

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au Ph.D.
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Articles reliés :

Perdre son emploi : vivre la perte et rebondir

2012-01-27T13:15:00.007-05:00

Beaucoup de personnes sont confrontées, au fil de leur histoire, à la perte d'un emploi. Nous entamons une série de petits blogs sur cette expérience. Le premier porte sur les difficultés que peut vivre les gens qui perdent leur emploi et le deuil qui s'en suit. Le second portera sur ce qui peut être appris de cette expérience. Le troisième petit texte se penchera sur l'expérience des gestionnaires qui doivent procéder aux mises à pied.

La perte d'un emploi est une épreuve souvent difficile à vivre. Elle affecte souvent la personne à différents niveaux :

Atteintes à l'identité : l'identité est, pour plusieurs, liée en partie à leur travail. Par exemple, certains vont s'identifier à leur milieu de travail ou à leur profession. Cette identité peut être ébranlée lors de la perte d'emploi.
L'estime de soi et confiance en soi sont aussi souvent mises à l'épreuve, et il est très important de travailler à les rebâtir.
Plusieurs vont vivre de la honte suite à leur perte d'emploi, et ce peu importe les raisons pour lesquelles ils ont perdu leur travail. Cette émotion est très difficile à vivre, la partager, parler avec des gens qui ont vécu une expérience similaire peut aider à en diminuer l'intensité.
La perte d'un emploi peut aussi raviver d'autres pertes, comme des pertes d'emploi antérieures, celles de ses parents etc.
Beaucoup de gens seront alors en proie à une incertitude face à leur futur, à leur situation financière, etc.
Cela engendre du stress chez plusieurs, un stress qui peut se répercuter dans plusieurs facettes de leur vie.
Cette expérience peut causer une détresse psychologique qui s'aggrave parfois et prend la forme d'une dépression ou d'autres problématiques de santé mentale. Dans ce cas, il ne faut pas hésiter de consulter un professionnel qui saura aider à surmonter ces problèmes.
La perte d'un emploi provoque aussi ce que l'on appelle des pertes secondaires, comme la perte de collègues, d'une routine, d'un niveau de vie, etc.

Le deuil qui suit la perte

La perte d'un emploi engendre souvent un deuil, que Kübler Ross (1969) divise comme suit :

Le choc : Lorsqu'elle apprend la nouvelle et dans les moments qui suivent, la personne aura alors parfois de la difficulté à comprendre ce qu'elle vit et pourra rester incrédule. Certaines personnes seront alors très passives ou, au contraire, elles s'activeront beaucoup pour éviter de penser à la perte.
La colère (ou culpabilité, quand la colère se retourne contre soi-même) vont ensuite parfois survenir. Les gens vont alors parfois se faire des reproches ou reprocher certains faits et gestes à leurs collègues, employeur etc.... Certains seront irritables, vont ressentir un sentiment de trahison ou d'injustice.
Le marchandage (c'est-à-dire d'une tentative de négociation avec la réalité) est aussi parfois vécu. À ce moment, il arrive que les gens tentent par tous les moyens de rester au sein de l'organisation (par exemple en acceptant une grande diminution de salaire).
La tristesse ou la dépression situationnelle survient souvent au fil du deuil de la personne. Les gens qui perdent leur emploi vivent souvent une sensation de lassitude, une perte d'énergie et une certaine instabilité émotive. Cela peut se vivre comme une forte tristesse, mais il arrive que la personne sombre dans une véritable dépression. Il est important d'aller chercher une aide professionnelle tel que celle d'un psychologue si la tristesse semble insurmontable ou qu'une dépression se profile.
L'acceptation et l'espoir. La personne réalise ce qu'elle a perdu et se réinvestit dans d'autres projets. La personne prend alors de plus en plus conscience des apprentissages retirés de cette expérience et l'espoir de trouver un autre emploi renaît souvent.

Perdre son travail implique souvent différentes souffrances qu'il ne faut pas sous estimer. Toutefois nous verrons dans le prochain blog que cela peut aussi être un moment charnière ou la personne prend le temps d'explorer comment faire de cette expérience une occasion d'apprentissage et parfois de réorientation.

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au Ph.D.
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Articles reliés :

Comment parler de la mort avec les enfants ?

2012-01-26T09:55:00.000-05:00

Le père d'Amélie, 3 ans, vient de mourir d'un cancer. Sa famille ne sait pas comment lui annoncer cette nouvelle, se demandant ce qu'elle comprendra, ce qu'il faut lui dire, et comment le faire. Ils ont peur de la traumatiser, de la blesser, mais savent bien qu'il faudra lui en parler un jour ou l'autre...

L'importance de parler de la mort avec les enfants en deuil

Plusieurs personnes sont mal à l'aise de parler de la mort aux enfants. Certains vont se demander si il faut leur en parler et comment le faire. Parler de la mort aux enfants qui sont confrontés à la perte est très important. Ils font souvent face à la mort pour une première fois. Parler avec eux, à leur rythme et les soutenir les aide à vivre leur deuil et à ce que la tristesse qu'ils vivent ne devienne pas une blessure irréparable. Parler leur permet d'exprimer, de questionner et d'évacuer la culpabilité ou les émotions de leur deuil plus difficiles à vivre (la tristesse, la colère, l'ambivalence, le soulagement, etc.). Enfin, cela aide aussi à vérifier ce qu'ils comprennent et ce qu'ils comprennent moins bien des événements.

Pour que cela soit bénéfique, il faut leur parler sincèrement, en respectant leur rythme, leur compréhension et leurs questionnements. Il faut aussi savoir que souvent les enfants n'aiment pas les longues discussions, il préfèrerons qu'on leur parle de manière brève, claire, concrète, véridique et empathique. Il faut faire attention aux métaphores, comme par exemple « il fait un long voyage » ou « il fait dodo ». Ces métaphores peuvent créer toute sorte de peurs chez les enfants qui commenceront parfois à craindre les voyages de leurs proches ou de se coucher par peur que cela ne leur soit fatal...

Comment parler de la mort avec un enfant ?

Avec l'âge, et au fil de leurs expériences, les enfants comprennent la mort différemment, comme nous l'avons décrit dans l'article précédant. Toutefois, il y a des principes de base qui s'appliquent aux enfants en deuil :

Il est généralement bien de ne pas trop attendre avant d'annoncer la nouvelle du décès aux enfants. Les enfants décèleront souvent la présence de tristesse, le changement d'attitude chez ceux qui ont appris la nouvelle du décès. Si tous gardent le secret, l'enfant peut percevoir ces changements sans savoir à quoi ils sont dus. Il peut alors se faire toute sorte de scénarios où il se mettra en cause, et qui expliqueraient les changements qu'il observe chez les gens (par exemple il pourra se dire que si sa maman a l'air si triste, c'est probablement parce qu'il a mal agi).
Il est préférable d'examiner sa propre relation à la mort avant d'amorcer la discussion avec l'enfant. Si on n'est pas à l'aise d'aborder ce sujet, il peut être bien de demander à quelqu'un d'autre de parler avec l'enfant.
Il est important d'écouter l'enfant, d'établir un dialogue avec lui (fondé sur ses questionnements, sa compréhension, etc.).
Lorsqu'on parle de la mort, il faut le faire en respectant le rythme et le développement de l'enfant.
Dire la vérité d'une manière simple et concrète, en adoptant une attitude chaleureuse et honnête est toujours souhaitable.
Enfin, il est bien de laisser l'enfant exprimer ses émotions (ou non) à sa manière.

En bref, il est possible et même souhaitable de parler de la mort aux enfants qui vivent un deuil. Pour que ce soit moins difficile, on peut se rappeler que parler de la mort, c'est aussi parler de la vie et qu'apprendre à faire face aux pertes aidera l'enfant à face à plusieurs épreuves tout au long de sa vie...

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au Ph.D.
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Vivre un deuil : Un processus incontournable de la vie adulte

2011-12-22T15:04:00.001-05:00

Vivre un deuil est souvent une expérience très éprouvante à vivre. Lorsque nous sommes confrontés au décès d'un proche ou qu'une perte importante survient, nous pouvons avoir l'impression que notre vie bascule, nous sentir totalement envahi par différentes émotions. Ces émotions peuvent être très intenses ou, au contraire, elles peuvent sembler complètements éteintes, absentes.

Le processus du deuil

Chaque deuil est unique, s'inscrivant toujours dans une histoire et une relation tout aussi uniques. Il y a toutefois des ressemblances, des points communs qui existent entre ces processus. Différents penseurs ont regroupé ces ressemblances en étapes et élaboré des modèles qui nous aident à mieux comprendre ce que nous ou nos proches peuvent vivre lorsqu'ils sont en deuil.

Selon Bowlby (1961), les phases du deuil sont les suivantes :

La phase de choc ou de torpeur : Cette phase se vit dans les moments qui suivent l'annonce de la perte. La personne a alors une impression d'irréalité, elle se sent comme dans un rêve ou complètement coupée de ses émotions.
La phase de désorganisation ou de déséquilibre : Cette phase survient peu après, lorsque les émotions commencent à ressortir. La colère, la tristesse, la culpabilité, le soulagement et bien d'autres émotions sont alors vécues. Elles sont souvent accompagnées de symptômes physiques.
La phase de réorganisation débute lorsque la perte commence à être intégrée et que la personne recommence à se sentir plus heureuse, à réorganiser sa vie.

Ce modèle est intéressant car il permet de mieux comprendre comment le deuil peut se dérouler et d'identifier les différentes émotions qui peuvent alors être vécues. Mais le deuil ne se vit pas toujours en étapes que l'on franchit de manière linéaire. Au contraire, il est tout à fait normal de vivre des allers-retours, de revivre, par exemple, des émotions de colère après avoir passé une longue période où nous étions plutôt dans la tristesse. Nous pouvons aussi vivre différentes émotions ou étapes en même temps. Ce modèle nous donne des indications sur ce qui peut être vécu, mais il ne faut pas perdre de vue que chaque processus de deuil est unique, à l'image de ce qui a été perdu.

Les effets physiques du deuil

Le deuil a aussi des effets sur le corps. Les endeuillés sont souvent surpris de se voir atteints par toute sorte de malaises physiques. Ces symptômes sont pourtant bien normaux. La fatigue, les maux de têtes, les perturbations de l'appétit (perte ou augmentation de l'appétit), les tremblements ou la faiblesse musculaire en sont des exemples. Toutefois, s'ils perdurent, sont prononcés ou provoquent des inquiétudes, il est recommandé de consulter un professionnel de la santé.

Les différentes pertes

Le deuil peut survenir suite à la perte d'un être cher, d'un conjoint, d'un enfant, d'un ami, d'un collègue. Il y a aussi des types de deuils qui ne sont pas toujours reconnus par les proches, mais qui peuvent être tout aussi difficiles à vivre, comme les deuils néonataux ou périnataux (qui surviennent avant ou après la naissance d'un bébé), les deuils d'animaux, etc. Il en va de même pour certaines pertes comme, par exemple, la perte d'un emploi, un divorce ou une séparation, la perte de projets, les pertes physiques, etc. Ces pertes peuvent aussi engendrer un deuil difficile à surmonter. Malheureusement, ces deuils ne sont pas toujours reconnus par les autres. Il peut alors être plus difficile de partager avec ceux-ci ou d'obtenir leur soutien. Autrement dit, c'est le sens que prend cette perte pour la personne qui la vit qui fait du processus de deuil une épreuve plus ou moins difficile à vivre.

Lorsque le deuil se complique

Le deuil est une dure épreuve qui demande beaucoup de temps, d'énergie et de soutien. Dans la grande majorité des cas, il se résoudra alors de manière graduelle. Il arrive par contre que pour différentes raisons, le deuil soit difficile ou semble tout simplement impossible à traverser sans l'aide d'un professionnel. Le deuil peut, par exemple, se compliquer, se prolonger pendant de très longues périodes de temps ou rester totalement inhibé. Dans ces situations, une aide professionnelle est souvent nécessaire.

Pour surmonter le deuil

Différents gestes et certaines ressources peuvent aider à vivre son deuil. Parler, écrire, lire, participer à des rituels (funéraires ou autres), prendre le temps de vivre ses différentes émotions, joindre des groupes d'entraide en sont des exemples. Le psychologue peut aussi intervenir et soutenir l'endeuillé peu importe le type de deuil vécu et l'aider à surmonter cette épreuve. Le deuil est souvent difficile à vivre, mais il ne faut pas perdre espoir, il est possible d'apprendre à vivre avec la perte, de se reconstruire autour de cette dernière et de surmonter l'épreuve du deuil.

Pour obtenir un soutien psychologique n'hésitez pas à faire appel à nos services,

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au Ph.D.
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Comment développer son estime de soi

2011-11-24T14:51:00.003-05:00

L'estime de soi est au cœur de notre expérience, de notre bien être mais aussi de plusieurs souffrances. Le livre de Christophe André et François Lelord, « L'estime de soi, s'aimer pour mieux vivre avec les autres », fournit un portrait riche de l'estime de soi, démontrant bien son importance dans la vie de chacun. Des problèmes d'estime de soi peuvent effectivement prendre plusieurs visages allant de problèmes de confiance en soi, à des problématiques d'alcoolisme ou de troubles de personnalité. Il aborde ses origines, sa nature, ses conséquences et des manières de développer ou maintenir cette estime. Voici un petit résumé d'idées proposées dans ce livre pour améliorer l'estime de soi...

Les trois piliers de l'estime de soi seraient les suivants :

L'amour de soi : malgré ses limites, défauts, échecs et revers.
La vision de soi : l'évaluation de ses qualités et défauts.
La confiance en soi : penser que l'on est capable d'agir de manière adéquate dans des situations importantes.

Ces trois piliers sont bien évidement intimement liés les uns aux autres.

Plus précisément, voici ce qu'il faut travailler, pour développer son estime de soi :

Au niveau du rapport à soi :
- Se connaître est la première étape du développement de l'estime de soi.
- S'accepter est l'étape suivante. Ici il s'agit d'apprendre à s'accepter tel qu'on est et sans honte. C'est évidemment un travail qui est parfois long, particulièrement lorsque l'estime de soi est basse...
- Être honnête avec soi-même.
Changer son rapport à l'action. S'engager dans l'action est parfois un grand défi quand l'estime de soi est atteinte. Or, aussi petite et simple qu'ils sont, le fait de poser des petits gestes peut graduellement aider à nourrir l'estime de soi.
- Agir : S'engager dans l'action. Il faut tenter de se fixer des objectifs atteignables et de procéder par étape : ne pas tenter de changer du jour au lendemain, ou de tout faire d'un seul coup. L'estime de soi se construit graduellement.
- Faire taire la critique intérieur. Beaucoup de personnes dont l'estime de soi est basse se critiquent beaucoup. Prendre conscience de ces pensées qui les habitent est la première étape, changer ces idées sur soi s'effectue ensuite, graduellement.
- Accepter l'idée de l'échec : En tentant de nuancer sa vision du succès et de l'échec (ne pas voir tout en noir ou blanc) tout en tirant des leçons des expériences d'échec nourrit l'estime de soi.
Changer son rapport aux autres :
- S'affirmer : Dire ce que l'on pense, ce que l'on veut et ce que l'on ressent tout en respectant autrui aide à augmenter notre estime de soi.
- Être empathique dans notre manière d'aborder les autres, tout en ne s'oubliant pas.
- S'appuyer sur un réseau social : Savoir demander de l'aide, et activer son réseau social. Le fait de se sentir aimé nourrit l'estime de soi. Se bâtir un réseau social constitué de gens qui savent nous apprécier aide à renforcer l'estime de soi.

L'estime de soi est un des éléments au fondement de ce que nous sommes. Cette estime est parfois fortement ébranlée, source de souffrances et dans certains cas, un soutien dans le développement de l'estime de soi est nécessaire. Ce soutien peut être fourni par le réseau social ou par des intervenants tels que les psychologues. Il ne faut pas perdre espoir, l'estime de soi se nourrit et se reconstruit...

Référence complète :

Christophe André, Françoise Lelord, (2009), L'estime de soi, S'aimer pour mieux vivre avec les autres, Éditions Odile Jacob, 296 p.

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au doctorat en psychologie
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Comment soutenir un proche atteint de cancer ?

2011-11-22T15:08:00.001-05:00

Près de 40 % des Canadiennes et 45 % des Canadiens sont atteints d'un cancer au cours de leur vie (Société Canadienne du Cancer, 2011). Ainsi, plusieurs d'entre nous font face à cette maladie un jour ou l'autre, où connaissent des gens qui en sont atteints. Pour la personne atteinte de cancer, c'est un moment où ce qu'elle vit physiquement est pris en charge par toute une équipe médicale. Mais avoir un cancer est aussi un événement qui bouleverse psychologiquement, et un soutien de la part de ses proches dans de tels moments est souvent crucial. Comment soutenir un proche atteint de cancer ? Voici des exemples de petits gestes simples et paroles qui peuvent parfois beaucoup aider...

Premièrement, il est bien d'apporter un soutien qui s'étend dans le temps. Beaucoup de personnes disent recevoir de l'aide dans les semaines qui suivent l'annonce de leur cancer, puis se retrouver ensuite relativement seules. Tout en respectant ses propres limites, il est bien d'offrir son soutien non seulement dans les premiers temps, mais aussi quelques semaines après l'annonce.
Ce soutien peut prendre une forme plus matérielle. Par exemple, on peut offrir de préparer quelques repas, en s'informant préalablement si la personne doit suivre une diète particulière, garder les enfants lors des traitements, reconduire la personnes à ses rendez-vous médicaux ou traitements, prêter des livres que la personne pourra consulter pendant les traitements, offrir d'aider avec les tâches ménagères, etc. Parfois ces petits gestes peuvent être d'une grande aide.
Le soutien peut aussi être davantage une écoute de la personne.
On peut ainsi aborder le sujet de temps à autre tout en étant capable aussi de parler d'autre chose avec la personne atteinte de cancer. Certaines personnes n'aimeront pas qu'on leur parle toujours de leur maladie.

Pour engager la communication, on peut poser des questions ouvertes. Par exemple, lui demander « comment te sens-tu aujourd'hui ? » lui permet de partager différentes émotions si elle le désire et de ne pas seulement parler ce qui se passe au niveau physique.
Écouter véritablement la personne parler de qu'elle vit, veut dire que l'on peut écouter ses espoirs mais aussi ses peurs ou émotions plus difficiles.
Écouter véritablement la personne, c'est aussi éviter de toujours la comparer à d'autres personnes. On peut partager ses expériences à l'occasion mais il faut savoir que chaque cas est unique...
Plusieurs personnes ne parlent pas de leur maladie par crainte d'être un poids pour les autres ou de les déprimer. On peut rassurer la personne à ce niveau et lui rappeler que les vrais amis sont aussi là dans les moments plus difficiles.
Toutefois, il faut aussi respecter le silence de certaines personnes. Si elles préfèrent ne pas parler de leur maladie, il est bien de respecter cette décision tout en leur disant que l'on sera là pour discuter avec elles si elles changent d'idée avec le temps.
Beaucoup de personnes craignent d'être exclues parce qu'elles sont atteintes de cancer. De petits gestes comme offrir à la personne de participer aux activités sociales, et si elle désire continuer de travailler, l'accommoder afin qu'elle puisse le faire peut l'aider à ne pas se sentir exclue.
Enfin, il ne faut pas hésiter à orienter la personne vers des ressources qui peuvent l'aider au besoin. La Société canadienne du cancer (1-888-939-3333) dispose de services tels qu'un service de parrainage et toutes sortes d'informations sur le cancer. De plus, quand on trouve qu'un proche atteint de cancer présente des difficultés à vivre cette épreuve, qu'il est très déprimé ou qu'il semble avoir de la difficulté à gérer les émotions qu'il vit alors, il est souvent bien sage de l'orienter vers les services d'un psychologue qui pourra le soutenir dans ces moments difficiles. De plus, être proche d'une personne atteinte de cancer peut aussi engendrer beaucoup d'émotions. Il ne faut pas hésiter à aller chercher de l'aide pour soi aussi lorsque cela est nécessaire.

Il faut se souvenir que les manières de faire face à la maladie sont multiples et que les émotions alors vécues sont souvent intenses et nombreuses (ex. tristesse, colère, peur, incertitude, espoir etc.). Or, la maladie est aussi parfois une occasion de questionnements et parfois de réorientation, de réflexions sur le sens de la vie, d'approfondissement ou encore une occasion de se rapprocher de certains amis. Être présent dans ces moments peut aider à ce que cette épreuve ne soit pas que souffrance, mais aussi une occasion de se rapprocher des gens que l'on aime.

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au doctorat en psychologie
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Faire face à une première perte : le deuil chez l’enfant

2011-11-10T14:59:00.004-05:00

Beaucoup d'enfants vont être confrontés à la perte d'un proche dans les premières années de leur vie. C'est souvent pour eux un premier contact avec la mort. Or, les enfants ont leur propre vision et compréhension du monde. Il peut être difficile pour les adultes de comprendre comment ils vivent leur deuil et de savoir comment les soutenir. Voici quelques informations qui peuvent aider à accompagner les enfants dans ce processus.

Les enfants d'âge préscolaire : de 2 à 5 ans

Lorsqu'ils sont très jeunes, les enfants voient la mort bien différemment des adultes. Ils comprennent mal que la mort est permanente, leur notion du temps étant souvent à court terme. Il ne faut donc pas s'étonner si, après quelques semaines, ils se demandent où est la personne décédée. Ils ne croiront souvent pas que la mort est irréversible, ni qu'eux aussi pourraient mourir. De plus, ils sont dans une étape de leur développement où ils sont généralement centrés sur eux-mêmes et vont ainsi souvent se culpabiliser (par exemple en s'imaginant à tort qu'ils ont causé le décès de la personne). Il est bien de les réconforter et les rassurer à ce niveau. Les enfants de cet âge vont aussi souvent lier la mort à la vie, la personnifier, sous forme de dessins par exemple.

Les enfants de 6 à 8 ans

Lorsqu'ils atteignent l'âge scolaire, les enfants commencent à comprendre que la mort est irréversible. La mort d'un proche à cet âge lancera souvent plusieurs questions. Par exemple, ils demanderont parfois alors: « Quand vais-je mourir? », « Quand vas-tu mourir? ». Répondre honnêtement sans trop les apeurer peut alors aider. Par exemple, on peut leur dire des choses comme « on meurt quand on arrive au bout de sa vie, tu as beaucoup de temps devant toi pour jouer ». À cet âge, les enfants manifestent plus d'émotions face à la mort que les plus jeunes: on peut alors les aider à les exprimer. Tout comme les enfants d'âge préscolaire, plusieurs vont ressentir de la culpabilité. Certains vont se demander par exemple : Est-ce à cause de moi que maman est morte ? Les rassurer et explorer leur compréhension de ce qui est arrivé peut les aider à vivre moins de culpabilité.

Les enfants et préadolescents de 9 à 12 ans

Les préadolescents comprennent bien l'irréversibilité et l'universalité de la mort. À ce moment de la vie, les amis sont très importants. Pour cela, les encourager à partager avec leurs proches et normaliser leurs émotions les aidera souvent à traverser cette épreuve. Le préadolescent va parfois refouler ses émotions, ne pas les exprimer pour ne pas avoir l'air bébé mais sous cette apparente indifférence peut se cacher une grande souffrance qu'il est bien d'aborder avec lui. Enfin, il pourra aussi vivre de la culpabilité, surtout lorsque la mort vécue est celle d'un proche (ex. parent, fratrie) avec qui il avait parfois des conflits. Cette culpabilité est souvent cachée mais mérite d'être explorée avec lui.

Quelques ressources et idées d'activités pour aider les enfants qui vivent un deuil :

Il existe plusieurs livres qui abordent les pertes que peuvent vivre les enfants à différents âges (deuil d'un parent, d'un grand-parent, d'un proche, d'un animal, etc.). Les livres peuvent aider les enfants à nommer et normaliser certaines des émotions qu'ils vivent. Il est recommandé de les lire soi-même avant de le faire avec l'enfant afin de voir les livres choisis sont adaptés à son âge, à sa compréhension, s'ils pourront aider et intéresser l'enfant.

Dans un même ordre d'idées, certains films abordent la mort et peuvent initier des discussions au sujet de la mort avec les enfants (ex. Le roi lion, Bambi).
Des activités tel que dessiner ou faire de la pâte à modeler, peuvent aussi aider l'enfant à exprimer ses émotions à sa manière.
Certains enfants aimeront faire des petits rituels en souvenir de la personne qu'ils ont perdue (par exemple, on peut les impliquer dans le projet de planter un arbre en souvenir de la personne décédée).
Offrir aux enfants d'assister aux funérailles (ou à une partie des cérémonies) est souvent très aidant pour ceux-ci. Cela leur permet de mieux prendre conscience de la perte (cette dernière devient alors un peu plus concrète) et de faire leurs adieux au défunt.

Enfin, la meilleure manière d'aider les enfants à vivre leur deuil est fort probablement de les écouter et de leur parler. Mais comment parler de la mort aux enfants ? L'article qui suivra présentera quelques idées pour aider à aborder ce sujet avec les enfants.

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au Ph.D.
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Le mieux-être psychologique… une personne et une entreprise à la fois !

2011-11-07T15:21:00.010-05:00

Les patrons injustes, les emplois subalternes, la colère, le travail par quarts et les heures supplémentaires peuvent tous faire augmenter les risques de maladies physiques ou psychologiques : c'est ce qu'on appelle le stress professionnel. Ce dernier se définit comme la réaction affective et physique nuisible survenant lorsque les exigences d'un emploi ne correspondent pas aux capacités, aux ressources et aux besoins du travailleur. Il rend les gens vulnérables à la détresse psychologique, à des accidents du travail et à d'autres problèmes de santé.

Nous savons qu'un certain niveau de stress peut être bénéfique : de courts épisodes de stress peuvent stimuler la production de substances chimiques qui améliorent la mémoire, augmentent le niveau d'énergie et favorisent la vigilance et la productivité. À l'opposé, lorsqu'un individu est exposé à un niveau de stress élevé et de longue durée, celui-ci est beaucoup plus à risque de vivre les conséquences néfastes du stress.

En 2002, les Drs. Yaniv Benzimra et Yannick Mailloux (tous deux psychologues) ont fondé la firme Psychologues Consultants Y2, et se sont donnés comme mandat d'aider les individus à mieux gérer votre stress, prévenir la détresse psychologique et améliorer votre mieux être !

Depuis son ouverture, Y2 s'est méritée la confiance de plusieurs milliers de clients dans la région de Gatineau/Ottawa et à travers le Canada. Ses bureaux sont situés dans le secteur Hull de la ville de Gatineau (125 Wellington), à deux pas des édifices gouvernementaux de la Promenade du Portage et des Terrasses de la Chaudière.

Avec plus d'une vingtaine de psychologues spécialisés et d'autres professionnels en santé mentale (neuropsychologues, sexologues, conseillers, coachs de vie, éducateurs, etc.), Y2 est devenue chef de file dans l'évaluation, le diagnostic et le traitement des troubles de santé mentale. Grâce à l'affectation optimale de ses ressources en fonction de la problématique du client et à l'utilisation d'approches thérapeutiques éprouvées (ex : thérapie cognitivo-comportementale à court et à moyen terme), Y2 aide ses clients (enfants, ados, adultes, couples et familles) à atteindre leurs objectifs thérapeutiques et à améliorer leur mieux-être psychologique. Aussi, afin d'alléger les longues listes d'attentes dans les cliniques médicales et pour offrir des services psychologiques d'urgence sans attente, Y2 est devenue la première clinique privée au Canada à offrir des services psychologiques d'urgence sans-rendez-vous !

Services en gestion des ressources humaines (GRH)

Avec son équipe d'une trentaine de spécialistes en GRH (psychologues-consultants, coachs, conseillers de carrière), Y2 est devenue un leader en solutions de GRH; et ce dans les secteurs privé et public. Y2 offre des solutions en personne ou en ligne pour des : 1. processus de sélection, 2. évaluations du leadership, de perfectionnement et de formation et 3. diagnostics du mieux-être organisationnel (conflits en milieu de travail, problèmes de performance, etc.)

Notre mission

« Offrir à nos clients des services professionnels de qualité afin de favoriser leur épanouissement personnel, professionnel et organisationnel. »

Yannick Mailloux, Ph.D.
Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Vivre un deuil à l'adolescence : Processus, alertes et conseils

2011-10-24T14:46:00.003-04:00

Partie 2 : Comment aider l'adolescent qui vit un deuil ?

Plusieurs personnes se sentent désemparées devant l'adolescent qui vient de perdre un proche et se demandent comment l'aider à traverser cette épreuve… Lorsqu'il fait face au deuil, l'adolescent a souvent besoin de la présence de son entourage afin de traverser cette épreuve difficile le plus sereinement possible. Les parents, des oncles ou tantes, des amis, frères ou soeurs, ou d'autres personnes significatives dans sa vie peuvent jouer ce rôle. Un psychologue peut aussi lui apporter un soutien.

Valérie Bourgeois-Guérin (candidate au doctorat en psychologie clinique et stagiaire chez les Psychologues-Consultants Y2) vous présente quelques informations qui peuvent aider à soutenir un adolescent en deuil :

L'adolescent qui vit un deuil a besoin de personnes qui reconnaissent la perte qu'il vit et l'importance que prend cette dernière pour lui.
Les adolescents apprécieront souvent que les gens valident les émotions qu'ils ressentent (par exemple qu'on leur rappelle qu'il est normal de souffrir en de tels moments sans nier l'unicité de sa souffrance).

Il est important, lorsque l'adolescent vit le choc de la perte d'être à l'écoute de celui-ci et de le rassurer en lui rappelant que les symptômes comme la perte de mémoire, l'impression d'être somnambule ou de voir le défunt sont vécus par beaucoup d'endeuillés.
Si l'adolescent est attitré à un nouveau rôle (généralement suite à la perte d'un membre de sa famille), et que cette transition est faite trop rapidement cela peut grandement bouleverser l'adolescent en deuil et le pousser à refouler ses émotions. Il faut s'assurer de ne pas mettre trop de poids sur les épaules de l'adolescent, qui ne pourra pas prendre la place de la personne décédée.
Pour les adolescents qui adoptent des comportements à risque (ex. conduite dangereuse, consommation de drogues ou d'alcool excessives), il est bon de tenter d'identifier le motif de ses comportements à risques, d'en discuter avec lui, de parler des dangers de ses actions et, au besoin, d'aller chercher une aide extérieure.
Pour les adolescents qui ont des idées suicidaires, il est très pertinent d'aller chercher une aide extérieure professionnelle.
Les adolescents qui vont se surprotéger peuvent vivre une grande anxiété par rapport la mort ou une peur de mourir. Aborder les peurs face à la mort en respectant son rythme et son désir d'en parler, peut aider l'adolescent à faire face à ses peurs.
Il leur souvent bénéfique que les gens se soucient véritablement de ce que les adolescents en deuil vivent, qu'ils cherchent à les comprendre et soient disponibles.
Parler de la perte avec l'adolescent peut l'aider à se libérer du silence dans lequel il va souvent s'enfermer, par exemple lorsque l'adolescent qui semble avoir une absence de réaction.
Partager ou se remémorer des souvenirs de moments spéciaux vécus avec le défunt peut aussi aider l'adolescent à parler de la perte.
On peut parler avec l'adolescent qui a peur d'oublier la personne décédée du fait que même si les émotions fortes du deuil s'atténuent progressivement, cela ne signifie pas que l'on oublie la personne.
Il faut que la personne soit sincère (par exemple qu'elle lui laisse voir qu'elle est aussi touchée par la perte lorsque c'est le cas) et communique avec lui en termes d'échange plutôt qu'en lui posant plusieurs questions.
Finalement, il faut savoir quand référer l'adolescent à des services professionnels, par exemple lorsque l'on ne peut plus aider l'adolescent, que l'on croit que son deuil se complique où qu'il y a des risques pour lui ou pour les autres. Des lignes d'écoutes, des groupes d'entraide, des services psychologiques ou autres, peuvent alors être des ressources précieuses pour aider ces derniers.

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au Ph.D. en psychologie clinique
Psychologues Consultants Y2

Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

Vivre un deuil à l'adolescence : Processus, alertes et conseils

2011-10-20T14:33:00.004-04:00

Partie 1 : Comment se vit le deuil à l'adolescence?

L'adolescence est une période de la croissance marquée par de nombreuses transformations. Lorsqu'en ces circonstances un décès survient, l'adolescent se voit plongé dans le vif de la souffrance de la vie : dans réalité de la mort. C'est cette souffrance qu'il doit alors apprivoiser en vivant son deuil. Plusieurs parents, proches ou amis des adolescents en deuil se questionnent sur ce que vit l'adolescent en deuil.

Valérie Bourgeois-Guérin (candidate au doctorat en psychologie clinique et stagiaire chez les Psychologues-Consultants Y2) vous présente quelques éléments qui peuvent aider à comprendre comment se vit le deuil à ce moment particulier de la vie.

Comment se vit le deuil à l'adolescence ?

Mis à part les effets du deuil qui sont communs à ceux des adultes (tel que décrit dans l'article portant sur le deuil chez les adultes), certaines manifestations du deuil sont particulières aux adolescents.

Les symptômes de deuil de l'adolescent s'étendent souvent sur une plus longue période que pour les adultes. L'adolescent a généralement moins d'expérience de perte d'un être cher que les adultes et ne sait pas toujours comment s'en sortir puisqu'il n'a jamais eu à faire face à un défi pareil.

À l'image du choc vécu par les adultes, beaucoup d'adolescents affirment avoir de la difficulté à se souvenir de choses ordinaires dans les premiers moments suivant la perte (ce qui peut affecter leur rendement scolaire, mais généralement de manière temporaire). D'autres se battent avec une impression de ne plus avancer. C'est souvent à ce moment que certains adolescents auront des visions du défunt et c'est une phase ou plusieurs auront peur de « devenir fou ».

La peur d'oublier le défunt ou l'objet de la perte est souvent très prononcée dans le deuil de l'adolescent. Par exemple, s'il oublie le rire, le regard, la voix du défunt, il peut vivre un grand sentiment de panique.

Dans les moments suivant le deuil, les adolescents vont souvent ressentir une grande vulnérabilité. Certains vont avoir peur de ne plus retrouver leur équilibre psychologique, auront peur que les autres personnes qu'ils aiment meurent aussi, vont se sentir coupables lorsqu'ils reprennent goût à la vie ou encore ressentir que nul ne peut comprendre leur souffrance.

Il arrivera parfois que, suite à la perte, l'adolescent s'identifie au défunt : par exemple qu'il marche, parle et agisse comme lui. Inversement, il peut aussi faire une contre identification s'il ressent beaucoup de sentiments négatifs envers le défunt, par exemple, il en voulant être l'inverse total de ce que ce dernier était.

Dans les cas de décès d'un membre de la famille, il arrive que l'adolescent soit rapidement attitré à un nouveau rôle ce qui peut être très lourd à porter (par exemple dans le cas ou la mère meurt, il arrive qu'on s'attende à ce que l'adolescente prenne soin de ses sœurs, de la maison, etc.).

L'adolescent endeuillé vit souvent une baisse d'estime de soi en début de deuil. Toutefois, avec le temps, lorsque le deuil se résoudra, il vivra souvent une augmentation de l'estime de soi. À long terme ces adolescents deviendront alors souvent plus confiants et plus matures que leurs congénères.

Que faire lorsque ses comportements deviennent dangereux?

Il arrive qu'avec le deuil, l'adolescent commence à adopter des comportements à risques ou que ceux-ci augmentent. Par exemple, celui-ci pourra commencer à consommer drogues et alcool en grande quantité, conduire de manière dangereuse, etc. Généralement, ce type de comportement se développe dans la première partie du deuil de l'adolescent et chez ceux qui n'expriment pas leur deuil.

Pour certains adolescents, les comportements à risque sont l'expression d'un désir de rejoindre le défunt, c'est-à-dire une tendance plus ou moins suicidaire. Le deuil chez l'adolescent augmente les risques de suicide chez ce dernier. Il est possible que le message suicidaire témoigne d'un sentiment de ne pas vouloir surmonter l'épreuve, mais même s'il ne signifie pas nécessairement que l'adolescent veut mourir, il témoigne d'une grande détresse. Avoir recours à une aide professionnelle est alors recommandé.

Inversement, certains adolescents se surprotégeront, ne voudront prendre aucuns risques, et ce, de manière exagérée.

Les émotions de l'adolescent en deuil

Le deuil chez l'adolescent sera souvent vécu très intensément au niveau émotif. Leurs émotions vont souvent changer rapidement.

La souffrance de l'adolescent en deuil peut se traduire en grande tristesse s'exprimant en phases récurrentes et plus longues que l'adulte, en retrait et en inhibition.

Les sentiments de colère et de révolte sont parfois plus prononcés chez l'adolescent en deuil. Il arrive que leur détresse s'exprime par exemple en colère envers le personnel médical, la justice, sa famille, etc.

Le sentiment de culpabilité suite au décès d'un proche sera souvent ressenti par l'adolescent en deuil et peut être particulièrement difficile à vivre pour ce dernier.

L'absence de réaction émotive est aussi caractéristique de plusieurs adolescents en deuil. Elle peut être temporaire et signifier que l'adolescent est en choc, qu'il ne réalise pas pleinement ce qui arrive.

L'adolescent peut aussi vivre des sentiments ambivalents face au défunt. Dans une période où il conteste souvent l'autorité, cela peut être particulièrement prononcé s'il perd un parent ou un autre représentant de l'autorité.

Vivre une perte à l'adolescence n'est pas chose facile. Obtenir un support adéquat dans un tel contexte est souvent particulièrement important. Un petit article sur comment soutenir un adolescent en deuil suivra et visera à aider les proches des adolescents en deuil à soutenir ces derniers dans cette dure épreuve de la vie.

Valérie Bourgeois-Guérin
Candidate au Ph.D. en psychologie clinique
Psychologues Consultants Y2

Veuillez noter que la partie 2 sera disponible en début de semaine prochaine. Si jamais vous avez des questions et/ou commentaires, n'hésitez surtout pas à nous en faire part. Merci !

A Biopsychosocial Approach to Chronic Pain: Epidemiology, Assessment & Treatment.

2011-06-20T14:12:00.000-04:00

Pain is certainly one of the most common reasons for which patients seek medical treatment. The relief of pain is one of the physicians primary tasks, and the expectation of this relief often leads to the patient's idealization of the physician. While current understanding of the scientific basis of acute pain is minimal, that of chronic pain is even less. Chronic pain appears to serve no biological function, yet it remains resistant to treatment. Moreover, this condition seems to inhibit the patient's capacity to function and to enjoy life instead of serving the patient in some protective function. The patient gradually gives in to changes in behavior and affect, which in themselves are undesirable and maladaptive and, in turn, require treatment. Finally, besides the physical and emotional turmoil, chronic pain adds significant economic as well as social stress to the patient, family and society (Kouyanou, Pither, Rabe-Hesketh, & Wessely, 1998).

The present paper will present an overview of the latest advances in the literature related to non-pathological or benign-chronic pain. In other words, for purposes of this paper, chronic pain will refer to pain of a chronic nature for which no organic or tissu pathology is presently identified, eventhough the origins of that pain might have been of organic nature. The first section will present a biopsychosocial definition of chronic pain and will contrast chronic with acute pain. The second section will discuss the different methods that serve the assessment process of chronic pain. The third section will review the latest epidemiological data of chronic pain and will emphasize preventive care methods (primary, secondary and tertiary). The fourth section will present the role of treatment (biopsychosocial approaches) in dealing with chronic pain patients on an individual as well as on a community basis. Finally, the last section will outline some concluding remarks as well as future directions related to chronic pain research.

1. Chronic Pain: Conceptualization

The concept of chronic pain has been recognized and studied since antiquity. Historically, etiology of chronic pain has lied within different mystical, spiritual, and religious structures. Western thinking has been influenced by religious explanations of chronic pain, with pain conceptualized as a punishment inflicted by God for sins committed by the sufferer. In fact, the word pain is derived from the Latin word peona, meaning punishment. It was further believed at that time that the heart was the center of sensation and that pain was the result of increase in the sensitivity to touch, which was carried by the blood to the heart (Todd, 1999). This interpretation of pain was the predominant one in the Western world until it was replaced by Descartes' hypothesizing that the brain was the center of sensation and that pain was transmitted by means of threads running from the skin to the brain. With the identification of specific pain receptors in the periphery of the brain and pathways from the periphery to the brain, Descartes' hypothesis was supported (Todd, 1999).

Read the complete article

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Consulting Psychologist
Y2 Consulting Psychologists

Burnout : The Executive Challenge | Épuisement professionnel : Le défi des cadres supérieurs

2011-04-28T13:16:00.001-04:00

Y2CP - Preventing Burnout - 2011-04-28

View more presentations from Y2CP.

Additional Resources (Burnout: The Executive Challenge) | Ressources additionnelles (Épuisement professionnel : Le défi des cadres supérieurs)

2011-04-28T11:12:00.003-04:00

A Guide for Managing the Return to Work, Canadian Human Rights Commision, 2007
En ligne/Online: chrc-ccdp.ca

Mental Health First Aid in the Workplace -- Manager’s Guide, Canada Revenue Agency,
En ligne/Online: managers-gestionnaires.gc.ca

Mental Health Works (useful information on burnout – both for managers and employees)
Liens/Links: mentalhealthworks.ca/employees - mentalhealthworks.ca/employers

Autres documents/Other documents:

What You Need to Know About Mental Health: A Tool for Managers,
The Conference Board of Canada, 2005
Les points importants/Highlights: conferenceboard.ca

Work/Life Balance (and Work/Life Balance Quiz), Canadian Mental Health Association
Lien/Link: cmha.ca

Burnout: An Introduction, Mind Tools Limited, London
Lien/Link: mindtools.com

Public servants have highest absentee rate: study, Canwest News Service – July 24, 2009
Lien/Link: nationalpost.com

Guide pour une démarche stratégique de prévention des problèmes de santé psychologique au travail, Université Laval, juin 2009
Lien/Link: cgsst.com

Évaluation de la santé mentale au travail; une analyse des pratiques de gestion des ressources humaines, Jean-Pierre Brun, Université Laval, août 2003
Lien/Link: R-342.pdf (irsst.qc.ca)

Livre/Book:
Le Burn out : Comprendre et vaincre l’épuisement professionnel,
Suzanne Peters et Dr Patrick Mesters, Edition MARABOUT (Hachette Livre) 2008

Psychologues Consultants Y2

Difficultés à gérer vos courriels ?

2011-04-21T15:56:00.007-04:00

Gestion de la circulation des courriels : Dix conseils

1. Répondez à des moments prédéterminés
Identifiez deux à trois périodes de temps chaque jour que vous consacrerez à vérifier et à répondre à vos courriels.

2. Réglez-les
Une fois que vous avez ouvert un courriel, réglez-le.

3. Supprimez Supprimez Supprimez
Si les courriels ne sont pas importants.

4. Classez-les; archivez-les
Les courriels ne devraient pas demeurer dans votre boîte de réception pour de longues périodes. Classez-les en utilisant un système qui vous convient.

5. Fermez les notifications automatiques
Éliminez une des distractions de votre journée de travail.

6. Utilisez et réutilisez
Rédigez des textes types pour répondre aux demandes électroniques habituelles.

7. Évitez les « listes »
Souscrivez parcimonieusement aux listes d'envoi électronique.

8. Absence du bureau
Utilisez les fonctions d'absence du bureau afin de gérer efficacement vos boîtes de réception lorsque vous êtes en formation ou en congé/vacances.

9. Observez l'étiquette concernant le courrier électronique
Évitez d'envoyer à l'expéditeur des réponses d'un mot ou deux telles que « c'est bien » ou « merci », sauf lorsque nécessaire; n'acheminez pas tous vos courriels de farce à un carnet d'adresses complet, etc.

10. Utilisez d'autres moyens de communiquer
Est-ce qu'un appel téléphonique ou une conversation face à face conviendrait mieux qu'un courriel ?

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Leaman Long, B.A., B.Ed.
Psychologues Consultants Y2

Vous avez aimé cet article ? En voici d'autres similaires :

Stop Wasting Your Time!

Think you can multitask?

Difficultés de concentration au travail ?

Problems managing your emails?

2011-04-21T15:56:00.006-04:00

10 tips on how to manage E-mail traffic:

1. Answer at set times
Identify two to three chunks time each day when you can focus on checking and responding to emails.

2. Deal with it
Once you open an e-mail, deal with it.

3. Delete Delete Delete
If e-mails are not important...

4. File it; archive it
E-mail shouldn't stay in your inbox for long periods of time. File it using a system that works for you.

5. Turn off auto notifiers
Eliminate one of the distractions in your work day.

6. Use and re-use
Write boilerplate text to answer common e-mail inquiries.

7. Steer clear of "lists"
Subscribe to electronic mailing lists sparingly.

8. Out of office
Use out of office functions for efficiently managing inboxes while on training or on leave/vacation.

9. Follow e-mail etiquette
Refrain from sending one or two word responses like "okay" and "thanks" back to a sender, unless necessary, don't send on every joke email to an entire address book, etc.

10. Communicate in other ways
Would a phone call or face-to-face conversation work better than an e-mail?

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Leaman Long, B.A., B.Ed.
Y2 Consulting Psychologists

You liked this article? Here's some more on the same subject:

Stop Wasting Your Time!

Think you can multitask?

Losing your concentration or focus at work?

Difficultés à gérer votre énergie ?

2011-03-07T13:14:00.007-05:00

10 conseils pour gérer votre énergie :

1. Délassez-vous
Détendez-vous, relaxez, planifiez à l'avance.

2. Modifiez votre énergie au besoin
Variez vos habitudes d'énergie — augmentez lorsque votre niveau d'énergie est bas et diminuez lorsque votre niveau est élevé.

3. Pensez et soyez positif
Les deux augmentent votre niveau d'énergie et aident à gérer le stress.

4. Gardez au frais
Non, pas vous — le moment et l'endroit où vous travaillez ou jouez doivent être propices aux activités que vous entreprenez.

5. Dosez et espacez
Faites en sorte d'avoir suffisamment de temps pour entreprendre / terminer vos tâches, qu'elles soient gérables, et que vous ayez le temps de vous reposer entre les tâches.

6. Respirez bien
On attribue aux exercices de respiration profonde un certain nombre de bienfaits — dont la réduction de la pression sanguine.

7. Éliminez le superflu
Il y a suffisamment de choses importantes à faire dans nos vies sans faire celles que nous n'avons pas besoin de faire.

8. Équilibrez votre énergie
Utilisez-la sagement; et non, cela ne signifie pas que vous devez vous déplacer à pas de tortue tout le temps.

9. Conservez votre énergie
Pour ces moments où vous en avez besoin.

10. Le temps a ses limites
Mais votre énergie peut être renouvelée et peut vous aider à faire vos tâches de façon efficiente et efficace.

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Leaman Long, B.A., B.Ed.
Y2 Consulting Psychologists

Vous avez aimé cet article ? En voici d'autres similaires :

Stop Wasting Your Time!

Think you can multitask?

Difficultés de concentration au travail ?

Problems managing your energy?

2011-03-07T13:14:00.006-05:00

10 tips on how to manage your energy:

1. Unlax
Unwind, relax, plan ahead

2. Shift your energy as required
Vary your energy patterns — shift up when your energy level is down and shift down when it is up.

3. Think and be positive
Both raise your energy level and help with stress management.

4. Keep cool
No, not you — when and where you are working or playing should be conducive to the activities you are undertaking.

5. Pace and space
Ensure that you have enough time to undertake/complete your tasks, that they are manageable, and that you have time to pursue restful activities in between tasks.

6. Breathe easy
Deep breathing exercises have been shown to have a number of benefits — including reducing blood pressure.

7. Eliminate the unnecessary
There are enough important things to do in our lives without doing things we don't need to do.

8. Balance your energy
Use it wisely and, no, that does not mean that you have to move at a snail's pace all the time.

9. Conserve your energy
For those times when you need it.

10. Time has limits
But your energy can be replenished and can help ensure that you get things done efficiently and effectively.

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Leaman Long, B.A., B.Ed.
Y2 Consulting Psychologists

You liked this article? Here's some more on the same subject:

Stop Wasting Your Time!

Think you can multitask?

Losing your concentration or focus at work?

2011-02-28T17:17:00.001-05:00

10 tips on how to improve your concentration at work:

1. Defend your workspace
Hang a sign at your workstation or office asking not to be disturbed while you are working on a project.

2. Eliminate distractions
Wear headphones. Transfer your phone. Turn off your BlackBerry. Turn your office chair to the window (if you have one).

3. Have a drink
No, nothing alcoholic. While you're working, drink plenty of water. Why? When you are even mildly dehydrated you can feel less able to concentrate.

4. Take breaks
Go for a short walk. Take a coffee or a tea break.

5. Uni-task
Focus on one thing to the exclusion of all else. To improve your concentration, stop trying to do several things at once.

6. Meditate
A daily period of meditation allows you to work on concentration techniques.

7. Eat well and exercise
Good physical health and fitness will definitely help develop our powers of concentration.

8. Take a nap (preferably, not at the office)
Studies show that naps as short as a few minutes long can improve concentration.

9. Time for a Mars bar
Researchers say that micronutrients found in chocolate can improve concentration.

10. Make yourself comfortable
Before you begin a task — brew a cup of coffee, satisfy your hunger, go to the LBR or LGR.

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Leaman Long, B.A., B.Ed.
Y2 Consulting Psychologists

You liked this article? Here's some more on the same subject:

Stop Wasting Your Time!

Think you can multitask?

Décompressons! Dix conseils gagnants pour les leaders

Difficultés de concentration au travail ?

2011-02-28T17:16:00.003-05:00

10 moyens d'améliorer votre concentration au travail :

1. Protégez votre espace de travail
Placez une affiche à votre poste de travail ou bureau demandant de ne pas être dérangé lorsque vous travaillez à un projet.

2. Éliminez les distractions
Mettez des écouteurs. Transférez votre téléphone. Éteignez votre BlackBerry. Tournez votre chaise face à la fenêtre (si vous en avez une).

3. Buvez
Non, pas d'alcool. Lorsque vous travaillez, buvez beaucoup d'eau. Pourquoi? Même si vous n'êtes qu'un tout petit peu déshydraté, vous vous sentirez moins en mesure de vous concentrer.

4. Prenez des pauses
Faites une courte marche. Prenez une pause café ou thé.

5. Ne faites qu'une seule tâche
Concentrez-vous sur une chose à l'exclusion de tout le reste. Pour améliorer votre concentration, arrêtez d'essayer de faire plusieurs choses à la fois.

6. Méditez
Une période de méditation quotidienne vous permet de parfaire vos techniques de concentration.

7. Mangez bien et faites de l'exercice
Une bonne santé et une bonne condition physique aideront définitivement à développer vos pouvoirs de concentration.

8. Faites un somme (de préférence, pas au bureau)
Des études démontrent que les sommes, même aussi courts que quelques minutes, peuvent améliorer la concentration.

9. C'est le temps d'une barre Mars
Selon les recherchistes, les micronutriments que l'on retrouve dans le chocolat peuvent améliorer la concentration.

10. Soyez à l'aise
Avant de commencer une tâche — faites-vous un café, prenez une bouchée, allez au petit coin.

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Leaman Long, B.A., B.Ed.
Psychologues Consultants Y2

Vous avez aimé cet article ? En voici d'autres similaires :

Stop Wasting Your Time!

Think you can multitask?

Décompressons! Dix conseils gagnants pour les leaders

Arrêtez de perdre votre temps !

2011-02-28T16:51:00.006-05:00

10 Conseils pour bien gérer votre temps :

1. Organisez-vous
Organisez votre espace de travail, tenez à jour votre agenda, etc.

2. Planifiez-Ordonnancez
Déterminez combien de temps exigent les tâches, si elles peuvent être accomplies en totalité ou en partie, et déterminez/négociez les échéances.

3. Déterminez les priorités
Déterminez ce qui est vraiment important (autant au travail qu'à la maison).

4. N'essayez pas de jongler avec un trop grand nombre de tâches
Trouvez un équilibre entre le repos, la détente et les autres activités quotidiennes et les périodes de travail.

5. Établissez des méthodes de travail efficaces
Commencez avec les tâches les plus difficiles, organisez votre espace de travail, etc.

6. Soyez souple
Prévoyez du temps pour les imprévus — se lever en retard, rater l'autobus, prendre soin d'un enfant malade, etc.

7. Soyez prévoyant
Concentrez-vous sur ce qui vous aidera le plus à atteindre vos objectifs (professionnels et personnels).

8. Apprenez à dire « non »
Surtout lorsqu'il est impossible d'accepter des tâches additionnelles ou de rencontrer certaines échéances.

9. Déléguez
Déterminez ce que les autres peuvent faire pour vous — ou à votre place.

10. Ne remettez pas au lendemain
Faites ce que vous devez faire.

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Leaman Long, B.A., B.Ed.
Psychologues Consultants Y2

Vous avez aimé cet article ? En voici d'autres similaires :

Think you can multitask?

Décompressons! Dix conseils gagnants pour les leaders

Stop Wasting Your Time!

2011-02-18T16:04:00.006-05:00

Best 10 Tips to better manage your time:

1. Organize yourself
Organize your work space; keep an up-to-date appointment calendar, etc.

2. Plan-Schedule
Ascertain how long tasks will take, if they can be accomplished in whole or in part, and determine/negotiate deadlines.

3. Set Priorities
Determine what's really important (both at work and at home)

4. Don't try to juggle too many tasks
Balance rest, relaxation and other everyday activities with periods of work

5. Establish effective work techniques
Start with the most difficult tasks; organize your work space, etc.

6. Be Adaptable
Leave time for the unexpected — oversleeping, missing your bus, looking after a sick child, etc.

7. Have Foresight
Focus on what will help you most in achieving your goals (work-wise and personal)

8. Learn to say "no"
Particularly when it's impossible to take on additional tasks or to meet certain deadlines

9. Delegate
Determine what others can do for you — or instead of you

10. Don't procrastinate
Just get it done

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Leaman Long, B.A., B.Ed.
Y2 Consulting Psychologists

You liked this article? Here's some more on the same subject:

Think you can multitask?

Décompressons! Dix conseils gagnants pour les leaders

Itching for a conflict?

2011-01-17T10:22:00.002-05:00

On the surface, a conflict-free life may seem ideal. Many individuals seem to be on the lookout for a stress-free life — things are simple, challenges are few and interpersonal conflicts are non-existent.

Most experts agree, however, that conflict can not always be avoided—it is a part of life. But it can also be a positive experience since it often presents an opportunity to better understand those around us and improve our interactions with them.

In a conflict, the positions and concerns of two individuals may first appear to be miles apart. During a conflict, individuals can be assertive (even aggressive) in trying to satisfy their wants and needs. Alternatively, they can cooperate and try to placate the other person, or attempt to reach a compromise – or respond to the needs and wants of both parties.

Conventional wisdom recognizes, for example, that often "Two heads are better than one" and as such we should collaborate in a conflict situation. On the other hand, some would argue that "Might makes right" and we should try to win at any cost.

As psychologists, we have seen that individual manage conflict in a variety of ways. Conflict management strategies suggest using a set of social skills (e.g. listening, assertiveness, cooperation, problem-solving, persuasion, negotiation). While each conflict situation will often determine the best conflict-handling strategy to be used, we all have our preferred ways of managing interpersonal conflicts and often resort to one strategy type over others.

To better manage conflict, we first need to listen – actively — and try to understand the other individual's points of view, concerns and motives. Only once this is done thoroughly can we, more appropriate and more equitably, find the solution to the conflict. In difficult or litigious conflicts, involving third-party experts (e.g. psychologists, therapists, HRM consultants, lawyers) to mitigate the conflict may be required.

I believe that it is mostly during challenging or conflict situations that we are put to the test and can show how best to surpass ourselves. As such, we should see conflict as an opportunity – one that we can deal with efficiently and effectively with the right strategy — and not as a threat.

It's important to remember that conflict — more often than not — allows individuals to further explore the needs and wants of others and, most importantly, to resolve differences, find solutions to problems, and lead healthier interpersonal relationships.

With all this in mind—why not look forward to your next conflict?

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Y2 Consulting Psychologists

Daily Grind or Work-life Balance - It's Your Choice!

2011-01-06T10:38:00.002-05:00

Daily our lives are filled with a variety of personal, family-related and professional responsibilities and obligations. Most people are successful in developing strategies to manage the repetitive aspects of their every day routines – or "the daily grind".

It's the unexpected events and/or last minute demands in our lives that seem to catch many of us off guard and that influence our ability to deal with them effectively.

There are a number of strategies that can help individuals better cope with the psychological and physical impacts of their life/work stressors. Preventative strategies, such as exercise, balanced diet, relaxation, deep breathing, and adequate sleep build our resilience to stress. In fact, it has been shown that adopting a healthier and more active lifestyle works.

Other coping strategies, including assuming a more positive and realistic outlook on life demands and seeking social support, have also proven to be beneficial in managing stress.

I believe that our ultimate goal is to lead a happier and more meaningful life. For many, this begins by tackling the numerous life stressors first and by attempting to achieve work-life balance.

As a psychologist and a wellness coach, I notice that many individuals adopt unrealistic and/or inaccurate views of what adequate work-life balance means. Over the years, I have come to the realization that many of those who strive the most to attain the "right' balance seem to believe that they must also have busy out-of work routines that run parallel with their busy work lives. Among these types of individuals are professional couples who will have demanding workloads – they often will make sure that they (and their kids) are involved in several time demanding activities or sports. In many of these cases, the most important thing missing from their typical week is rest. Over time, fatigue and even exhaustion sets in and family members start having a harder and harder time keeping up with the numerous demands placed upon them.

In other words, having true work-life balance does not mean having both busy work and personal routines. To regain or to attain balance, some may need to focus on reducing their workloads while others may have to start leading less (or more) active personal lives.

This is the first in a series of brief articles I will be writing on attaining general wellness. As a psychologist, I am curious to know what strategies have worked for you in trying to achieve better work-life balance. Please share with us any tips you may have or any challenges you have been struggling with. Let's begin the discussion!

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Consulting Psychologist
Y2 Consulting Psychologists

Questions/réponses sur le trouble de déficit de l'attention avec ou sans hyperactivité (TDAH)

2010-12-07T12:19:00.005-05:00

Quels sont les symptômes du trouble de déficit de l'attention, avec ou sans hyperactivité (TDAH)?

L'enfant doit présenter au moins 6 symptômes d'inattention ou 6 symptômes d'hyperactivité.
Les symptômes doivent persister pendant au moins 6 mois, à un degré qui est inadapté et ne correspond pas au niveau de développement de l'enfant.
Les symptômes ne doivent pas être explicables par une autre maladie mentale.
La présence des symptômes doit altérer de façon significative plusieurs sphères de la vie (sociale, scolaire, professionnelle, etc).
Finalement, certains symptômes doivent être présents avant l'âge de 7 ans.

Voici une liste des symptômes d'inattention :

Ne parvient pas à prêter attention aux détails, ou fait des fautes d'étourderie dans les devoirs scolaires, le travail ou d'autres activités.
A souvent du mal à soutenir son attention au travail ou dans les jeux.
Semble ne pas écouter quand on lui parle directement.
Ne se conforme pas aux consignes et ne parvient pas à mener à terme ses devoirs scolaires, ses tâches domestiques ou ses obligations professionnelles (cela n'est pas dû à un comportement d'opposition, ni à une incapacité à comprendre les consignes).
A du mal à organiser ses travaux ou ses activités.
Évite, a en aversion, ou fait à contrecœur les tâches qui nécessitent un effort mental soutenu (comme le travail scolaire ou les devoirs à la maison).
Perd souvent les objets nécessaires à son travail ou à ses activités (jouets, cahiers de devoirs, crayons, livres ou outils).
Se laisse facilement distraire par des stimuli externes.
A des oublis fréquents dans la vie quotidienne.

Voici une liste des symptômes d'hyperactivité/impulsivité :

Remue souvent les mains ou les pieds, ou se tortille sur son siège.
Se lève souvent en classe ou dans d'autres situations où il doit rester assis.
Court ou grimpe partout, dans des situations où cela est inapproprié (chez les adolescents ou les adultes, ce symptôme peut se limiter à un sentiment subjectif d'impatience motrice)
A du mal à se tenir tranquille dans les jeux ou les activités de loisir.
Est souvent « sur la brèche » ou agit souvent comme s'il était « monté sur ressorts ».
Parle souvent trop.

Impulsivité

Laisse échapper la réponse à une question qui n'est pas encore entièrement posée.
A du mal à attendre son tour.
Interrompt les autres ou impose sa présence (ex : fait irruption dans les conversations ou dans les jeux).

Si votre enfant présente plusieurs de ces symptômes, nous vous recommandons d'en parler avec votre médecin, ou de consulter un neuropsychologue.

Je présente différents symptômes du TDAH, mais je suis un adulte. Est-ce que le TDAH existe aussi chez l'adulte?

Oui. Il est possible de diagnostiquer un TDAH chez un adulte, peu importe son âge. Bien qu'avec le temps l'hyperactivité motrice semble s'estomper, les problèmes d'inattention et d'impulsivité demeurent présents à l'âge adulte. Ainsi, un diagnostic permettra à l'individu d'adapter son travail et ses habitudes de vie en conséquence. De plus, recevoir un tel diagnostic permet souvent à l'adulte de mieux se comprendre et de trouver des explications à plusieurs questionnements.

Mon enfant n'a pas de difficulté à rester calme, il ne bouge pas constamment et ne semble donc pas présenter d'hyperactivité. Est-ce qu'il peut quand même recevoir le diagnostic de TDAH?

Oui. L'hyperactivité est une composante du trouble, mais le TDAH peut se présenter sans que l'on retrouve d'hyperactivité. On parlera alors d'un trouble de déficit de l'attention sans hyperactivité. L'enfant a alors des difficulté de concentration, il est dans la lune, peut perdre ou oublier ses effets personnels, etc.

Est-ce que le TDAH est un trouble d'apprentissage?

Non, ce n'est pas un trouble d'apprentissage en soi. C'est plutôt un trouble d'ordre neurologique qui entraine des difficultés de concentration et/ou d'hyperactivité. Ces difficultés cause par ailleurs souvent des problèmes au niveau scolaire.

Comment savoir si mon enfant présente vraiment un TDAH?

La majorité des enfants présentent quelques signes d'inattention et/ou d'agitation motrice, il ne faut donc pas sauter aux conclusions trop rapidement. Ainsi, le médecin de famille est souvent en mesure de vous dire si les symptômes présents semblent être dus à un TDAH. Par ailleurs, les médecins vont souvent demander une évaluation neuropsychologique afin de bien établir son diagnostic.

Au cours d'une évaluation neuropsychologique, les parents sont rencontrés en entrevue et des questionnaires sont complétés par ces derniers ainsi que par l'enseignant principal. Le neuropsychologue passera ensuite plusieurs heures avec l'enfant afin de lui administrer différents tests neuropsychologiques permettant d'évaluer son fonctionnement.

Quand devrais-je faire évaluer mon enfant?

Selon les critères diagnostics du TDAH, il faut que les difficultés apparaissent avant l'âge de 7 ans. Bien souvent, les parents commencent à observer des signes à partir de l'âge de trois ans. Par ailleurs, un enfant qui ne présente pas d'hyperactivité sera parfois diagnostiqué plus tard.

Malgré le fait que les symptômes apparaissent souvent à un jeune âge, la majorité des enfants sont évalués et diagnostiqués une fois qu'ils ont débuté l'école, et que les résultats scolaires ne correspondent pas à ce qui est attendu. Ainsi, nous recommandons de faire évaluer votre enfant une fois qu'il est entré à l'école, et ce dès que ses symptômes vous paraissent importants et/ou que ses résultats académiques en souffrent.

Quels sont les troubles associés au TDAH?

Bien des enfants qui souffrent un TDAH présentent des difficultés scolaires. De plus, environ la moitié des enfants présenteront un comportement d'opposition face à l'autorité. Un manque d'estime de soi est aussi souvent rapporté. Finalement, il n'est pas rare de rencontrer des symptômes anxieux et/ou dépressif. Ainsi, il est important d'intervenir rapidement auprès d'un enfant qui semble présenter un TDAH, et de traiter l'ensemble des symptômes présents. Une consultation en psychothérapie est parfois nécessaire.

Mon enfant présente un diagnostic de TDAH. Doit-il absolument prendre une médication ou existe-t-il d'autres alternatives?

La médication n'est pas la seule option, bien que les recherches scientifiques suggèrent une amélioration clinique chez 50-70% des individus atteints d'un TDAH. Pour plus d'information sur les médications, nous vous recommandons le site internet suivant : attentiondeficit-info.com

Par contre, plusieurs parents ne souhaitent pas que leurs enfants reçoivent un traitement pharmacologique et miseront donc sur la mise en place de différentes stratégies compensatoires, comme le fait de s'asseoir à l'avant dans la classe, bénéficier de temps supplémentaire aux examens, utiliser rigoureusement son agenda et des aide-mémoires, etc. Plusieurs produits naturels sont aussi disponibles sur le marché et prétendent avoir un effet sur les symptômes du TDAH.

Dans tous les cas, afin de prendre une décision éclairée sur les options de traitement, il est recommandé de consulter votre médecin.

Si vous souhaitez obtenir plus de détails au sujet des services d'évaluations neuropsychologiques offerts par notre équipe, n'hésitez pas à communiquer avec nous.

Anne-Karine Gauthier
Neuropsychologue
Psychologues Consultants Y2

La pyromanie

2010-10-22T14:51:00.001-04:00

La pyromanie est caractérisée par un besoin irrépressible de mettre le feu. Considérée comme un trouble du contrôle des impulsions, la pyromanie est assez rare et encore peu documentée. Elle se manifeste généralement pendant l'adolescence ou au début de l'âge adulte et elle est plus commune chez les hommes. Pour que la pyromanie soit diagnostiquée, elle doit répondre aux critères du DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders- 4th Edition, American Psychiatric Association) et ne pas être expliquée par une autre maladie.

Le DSM-IV décrit ainsi les symptômes de la pyromanie :

plus d'un épisode d'incendie volontaire et prémédité;
tension et excitation précédant l'incendie;
plaisir et gratification lorsque l'incendie est allumée.

Les pyromanes sont fascinés par tout ce qui touche le feu. Leur intérêt se manifeste souvent par des lectures, des discussions ou des collections d'objets. Ils ont tendance à planifier leur acte et ils peuvent donner eux-mêmes l'alarme, venir en aide aux victimes ou aux secouristes ou tout simplement contempler ce qu'ils ont fait. Généralement, ils ne sont pas affectés par les dommages, les blessures et même les décès que leur acte a pu entraîner. La motivation du pyromane est le seul plaisir que provoque l'incendie.

Le pyromane est souvent atteint de troubles psychiatriques graves (schizophrénie, paranoïa), ou se trouve être affublé d'un QI inférieur à la moyenne. Il passe à l'acte lorsque l'intensité de sa pulsion dépasse le contrôle qu'il est en mesure d'effectuer sur celle-ci : Avant l'acte il a un sentiment croissant de tension et d'excitation, excitation qui monte rapidement jusqu'à « son apogée » en quelques minutes ou en quelques heures. Au début l'individu offre une résistance à l'impulsion, mais à un certain point, la résistance se casse, et il passe à l'acte; une détente, un certain soulagement et même le sentiment d'une gratification accompagnent ce moment. Le pyromane éprouve un plaisir inouï, à contempler ces incendies ou à participant aux événements qui en résultent. Cette impulsion ne répond à nul autre besoin. De plus, le pyromane n'est généralement pas affecté par les conséquences de ses actes : dommages, blessures ni même par les décès. Il éprouve donc, dans très peu de cas, de la culpabilité, de la honte ou des regrets par rapport à l'acte accompli.

Il est important de distinguer le pyromane du criminel incendiaire qui lui, peut avoir un trouble de la conduite, une personnalité antisociale ou encore, vivre des hallucinations. Ce dernier peut agir pour de l'argent, pour améliorer ses conditions de vie, pour exprimer une idée politique, ou pour cacher les signes d'un crime. Le criminel incendiaire sévit également pour exprimer sa colère ou pour se venger. Ce n'est pas le cas du pyromane.

Yannick Mailloux Ph.D.
Psychologue
Psychologues Consultants Y2

Décompressons! Dix conseils gagnants pour les leaders

2010-10-19T14:29:00.002-04:00

Leaders : Voici 10 trucs efficaces sur comment mieux gérer votre stress au travail rédigé par le Centre de Creative Leadership.

Knowing Yourself Well Leads to Greater Success

2010-09-09T16:03:00.005-04:00

The end of high school and the transition to post-secondary education represent a significant turning point in the lives of young adults. Choosing the right and appropriate college or university program is the first hurdle towards a well-paying and interesting job. In today's world, post-secondary education is the key to success.

Unfortunately, too many young people choose their post-secondary program without really taking the time to seriously think about it. A haphazard choice is the main cause for dropping out of a college or university program. Dropping out has numerous negative impacts: loss of self-esteem; fear of making another mistake; limiting oneself to small jobs that do not pay well; difficulties in motivating oneself to go back to school.

How many young people manage to know themselves well enough to choose an appropriate post-secondary education program? Very few: in fact, according to certain studies, not even 30 % of those who are finishing high school. This means that up to 70 % of young adults make a more or less realistic choice.

In order to make the right choice and to give yourself every opportunity for success, you must know yourself well. This means that you must know what you like (career interests), what is important to you (work values), as well as your strengths (abilities).

Developing a good knowledge of oneself in order to make a career choice is not as simple as it seems. The assistance of an education/career orientation professional is often required. However, due to budgetary constraints, high schools are less and less able to provide the personalized services of an orientation counsellor.

Researchers with the Faculty of Education of the University of Ottawa in cooperation with Y2 Consulting Psychologists have developed an academic/career orientation program for young people who are finishing high school. The program is designed to help students make a realistic choice concerning their post-secondary education. The program proposes eight hours of group activities (maximum of 15 students), use of the best career interests test available on the market. Everything is done in order that at the end of the program, students are able to choose the studies program that truly corresponds to their interests and their abilities.

Learn more about the program "Making the Right Choice to Better Succeed"

André Samson Ph.D.
Career Counselling
Y2 Consulting Psychologists

Bien se connaître pour mieux réussir

2010-09-09T15:59:00.006-04:00

La fin des études secondaires et la transition aux études postsecondaires constitue une période charnière dans la vie des jeunes adultes. Un choix réaliste et ajusté d'un programme à l'université ou au collège est la première condition à remplir pour accéder à un emploi bien payé et intéressant. Car pour réussir aujourd'hui, les études postsecondaires sont la clef du succès.

Malheureusement, beaucoup trop de jeunes font un choix d'études postsecondaires sans réellement prendre le temps d'y réfléchir sérieusement. Un choix irréfléchi est la principale cause d'abandon d'un programme à l'université ou au collège. Un abandon cause beaucoup d'effets négatifs : perte de l'estime de soi, crainte de se tromper à nouveau, limitation à des petits emplois mal payés, difficultés à se motiver pour retourner aux études.

Combien de jeunes parviennent à développer une connaissance de soi suffisante pour faire un bon choix de programme d'études postsecondaires? Très peu, en fait, selon certaines études même pas 30% des finissants et des finissantes du secondaire. Cela veut dire que jusqu'à 70% des jeunes font un choix plus ou moins réaliste.

Pour faire un bon choix et mettre toutes les chances de son côté, il faut donc bien se connaître. Cela veut dire, qu'il faut savoir ce que l'on aime (intérêts de carrières), ce qui important pour soi (valeurs au travail) et aussi ses points forts (aptitudes).

Développer une bonne connaissance de soi en vue d'un choix de carrière, ça ne se fait pas tout seul. L'aide d'un professionnel de l'orientation scolaire et professionnel est souvent nécessaire. Mais, les écoles secondaires sont de moins en moins en mesure d'offrir les services personnalisés d'un conseiller d'orientation en raison de limites budgétaires.

Les chercheurs de la Faculté d'Éducation de l'Université d'Ottawa en collaboration avec les Psychologues consultants Y2, ont développé un programme d'orientation scolaire et professionnel à l'intention des jeunes qui terminent leurs études secondaires. Ce programme vise à les aider à faire un choix d'études postsecondaires réaliste. Pour ce, il propose huit heures d'activités de groupe (maximum 15 élèves), l'utilisation du meilleur test d'intérêts de carrière sur le marché. Tout est fait pour qu'au terme du programme, les jeunes puissent choisir le programme d'études qui correspond réellement à leurs goûts et à leurs aptitudes.

En apprendre plus sur le programme « Bien choisir, pour mieux réussir »

André Samson Ph.D.
Counselling de carrière
Psychologues Consultants Y2

Le stress de la rentrée scolaire : Trucs pour les parents !

2010-08-27T15:03:00.002-04:00

Plus que quelques jours avant la rentrée des classes ! Petits et grands s'y préparent chacun à leur façon, mais beaucoup éprouvent des symptômes de stress à cette période de l'année (difficulté d'endormissement, sauts d'humeur, tensions musculaires, préoccupations, maux de tête, tremblements, etc.). Quoi faire pour y remédier ?

Tout d'abord, il faut se préparer à la rentrée : reprendre une routine (repas, heure du coucher, heure de réveil, etc.) qui s'apparente à celle observée pendant l'année scolaire. Les enfants se sentent plus en sécurité lorsqu'ils suivent un horaire fixe. Essayez de structurer la journée de votre enfant avec constance. En cas de changement (lors d'un rendez-vous chez le dentiste, par exemple), avertissez-le d'avance, car certains enfants se sentent anxieux quand la journée ne se déroule pas comme prévue.

Une bonne nutrition, de l'exercice physique et une bonne hygiène de sommeil vous aideront à mieux gérer le stress lorsqu'il se présentera. Jouez avec vos enfants: encouragez et accompagnez-les dans des activités physiques qui diminuent la tension (natation, jogging, bicyclette, ballon panier, etc.) quelques fois par semaine.

Ensuite, tâchez de consacrer vos énergies aux choses que vous pouvez contrôler (ou maîtriser) plutôt qu'aux événements qui sont hors de votre contrôle :

Soyez à l'écoute des besoins/demandes de votre enfant. Montrez-lui qu'il n'est pas seul; dites-lui que vous aussi, vous éprouvez parfois des pressions semblables.
Aidez-le à exprimer ses angoisses. Discutez avec lui de l'école, de ses apprentissages, de ses amis.
Attaquez-vous à la source du stress elle-même. Par exemple, si le stress de l'enfant est en réaction à l'autobus scolaire, il faut tenir le/la chauffeur(e) au courant de votre préoccupation en lui demandant ce qui, d'après lui/elle, peut causer le stress de l'enfant et lui demander de lui offrir réassurance et protection. Vous pouvez aussi aller visiter son école (la cour, les casiers, la salle de bain, etc.), et rencontrer ses professeurs et les autres intervenants. Cela vous permettra de voir le problème avec les yeux de votre enfant et ce dernier se sentira mieux compris.
Apprenez-lui à relaxer. Enseignez-lui certaines techniques de relaxation. Réservez des moments de calme avec votre enfant. Donnez-lui un bon bain ou un massage relaxant, écoutez de la musique douce ensemble ou câlinez-le tout simplement.

Si vous vous sentez incapable d'intervenir, d'identifier le problème, de l'alléger ou de soutenir votre enfant, n'hésitez pas à demander l'aide d'un professionnel. N'oubliez pas : le problème n'est pas le stress lui-même, mais comment votre enfant y fait face. L'aider à développer sa confiance en lui-même est plus important que supprimer les causes du stress.

Prenez le temps d'aider vos enfants à mieux gérer leur stress : la recherche démontre en effet que les bonnes stratégies pour gérer le stress tendent à se maintenir dans l'âge adulte. Et surtout, montrez l'exemple ! Les enfants apprennent par imitation. Donc, essayez de garder votre calme dans les situations urgentes et face aux difficultés, en appliquant certains des trucs énumérés ci-haut !

Bonne rentrée à tous !

Yannick Mailloux Ph.D.
Psychologue
Psychologues Consultants Y2

Neuropsychological Assessments for Children

2010-08-25T15:27:00.002-04:00

Many children experience learning difficulties; quite often, parents do not know their cause. Is it simply a mild retardation, a lack of motivation, or yet a genuine learning problem or attention deficit? Schools can, at times, offer certain services (special educators or school psychologists), but school board resources being often limited, the school psychologists do not always have the opportunity to meet all the children having difficulties or do not have the proper means to do the more thorough assessments that neuropsychologists can conduct.

Unfortunately, many children are often diagnosed late or sometimes they are not diagnosed at all. Consequently, when we think we might be confronted with a learning disability, an attention deficit disorder (ADD or ADHD) or any other problem of a neuropsychological nature, an assessment conducted by a neuropsychologist will allow us to pinpoint the diagnostic and provide direction for follow-up and adequate treatment. The assessment allows us to determine the functioning of the different cognitive spheres of an individual such as: attention; memory; language; intelligence; etc.

Working in cooperation with the special educator, the school psychologist, the family doctor or the speech therapist, the neuropsychologist can determine the child's functioning profile and provide recommendations to the school, the parents and other professionals. A neurological assessment report often allows the student to benefit from certain latitudes in class (such as having more time to write exams), or allows him to receive specialized help like special education or speech therapy.

When should a neuropsychological assessment be considered?

You should first talk with those who deal with the child to get their impression. Teachers and special educators are aware of the problems facing students, and while they may not be able to evaluate them, they can certainly give you their opinions. Therefore, if your child experiences major difficulties in school, or if the problems have been going on for a few years, a neuropsychological assessment could be considered. If the child shows signs of an attention deficit disorder such as: losing his personal effects; constantly forgetting his things; "daydreaming"; being hyperactive (i.e., talking too much in class), a neuropsychological consultation could also be beneficial.

How is a neuropsychological assessment conducted?

Before starting the assessment with the child, we first meet with the parents to develop the welcoming or opening interview. Afterwards, the child is met two to three times for a total of four to six hours of assessment. Teachers are sometimes contacted to know the behaviour or the difficulties of the child in class. The neuropsychologist then analyzes the results and writes the report. A final meeting is held with the parents to present the results, hand over the report and make recommendations.

If you would like to get more information about our neuropsychological services, please do not hesitate to call 819.777.7744 and ask for Anne-Karine Gauthier.

Yannick Mailloux, Ph.D.
Y2 Consulting Psychologists

You liked this article? Here's some more from the same author:

Redécouvrez vos enfants… qu'ils soient petits ou grands ! : Part 2

Redécouvrez vos enfants… qu’ils soient petits ou grands ! (Suite...)

2010-08-13T09:48:00.004-04:00

Suite à notre article sur les activités à faire avec vos enfants afin de savourer pleinement vos dernières semaines de vacances estivales en leur compagnie, voici quelques suggestions supplémentaires :

Organiser un pique-nique familial;
Journée thématique (animaux, stars de cinéma, prince-princesse): déguisement, maquillage, repas spéciaux

Souper autour du monde : vous choisissez avec votre enfant un pays que vous aimeriez découvrir et vous préparer ensemble un repas traditionnel relié à ce pays! Pour rajouter du piquant, habillez-vous selon leur coutume !
Si vous disposez d’un endroit dans le sous-sol, faites une murale avec votre enfant en utilisant de la peinture, des pochoirs, des collants, des photos, etc... Cette murale peut également être faite dans un coin de la chambre de votre enfant.
Créez un coin jardin avec votre enfant où ce dernier plante ses fleurs, ses fines herbes, ses plants de tomates, etc.
Soirées d’observation des étoiles et à la mi août : observation d’aurores boréales et d’une pluie d’étoiles filantes des Perséides.

Nous attendons vos commentaires avec impatience !

Bon été à tous !

Dr Yannick Mailloux,
Psychologue & Associé principal
Psychologues Consultants Y2

Vous avez aimé cet article ? En voici d'autres similaires :

Redécouvrez vos enfants… qu’ils soient petits ou grands ! (Partie 1)

Sexualité, cancer du sein et qualité de vie

2010-08-10T09:24:00.005-04:00

J'ai toujours eu une vie sexuelle satisfaisante avec mon partenaire avant d'être diagnostiqué avec le cancer du sein. Pendant mes traitements, j'étais malade et très fatiguée et je n'avais pas d'intérêt pour des contacts sexuels. Ça fait déjà quelques mois depuis mon opération et je commence à retrouver de l'énergie. Depuis quelque temps j'ai l'impression que mon copain est intéressé à reprendre des relations sexuelles. J'évite d'aborder le sujet avec lui parce que j'ai de la difficulté de me voir comme sexy et désirable. Je suis bouleversée et je ne sais pas comment m'y prendre.

Il est vrai que les traitements pour le cancer du sein ont des effets secondaires physiques qui freinent le désir sexuel tels que la fatigue, les douleurs, la sécheresse vaginale, les vaginites, des nausées, etc. La bonne nouvelle est que la plupart de ces effets disparaîtront avec la fin des traitements. Cependant, s'ajuster aux changements liés à l'apparence du corps (réels ou perçus) et à leur l'impact sur son image corporelle et son estime de soi peut prendre du temps.

Image corporelle

Si le traitement a causé la perte des cheveux, la perte de poids ou des changements à l'apparence du sein, il se peut que vous vous sentiez moins féminine et moins désirable, peut-être êtes-vous-même envahie par des sentiments de honte, de dégoût, d'embarras ou de colère. Ces réactions sont normales. Il est d'abord important de prendre le temps nécessaire et d'utilisez vos ressources pour vous recréer une nouvelle image de soi et trouver une nouvelle façon d'être bien dans votre féminité. Dites-vous que votre corps, bien qu'il soit différent, conserve toute sa beauté fondamentale d'être femme!

Pour plusieurs femmes, accepter sa nouvelle image corporelle est la clé pour arriver à réapprivoiser sa sexualité. Inspirez-vous du vécu et des réussites d'autres femmes en participant à un groupe de soutien pour les survivantes du cancer du sein. Partager ses sentiments avec d'autres femmes qui vivent une situation similaire peuvent s'avérer très encourageant et valorisant. Il existe également plusieurs ressources en-ligne.

Communication

Pendant cette période d'adaptation, bien communiquer avec votre partenaire est essentielle. Partagez ouvertement et honnêtement vos craintes, vos sentiments et vos besoins par rapport à la reprise de votre vie sexuelle. Même si c'est difficile, il vaut mieux s'exprimer que de s'isoler avec ses sentiments.

Est-ce possible que vous évitez le contact sexuel avec votre partenaire par peur du regard qu'il portera sur votre corps? Craignez-vous qu'il vous trouve moins attirante, endommagée, déformée, etc.? Cessez de tenter de lire dans ses pensées! Il ne ressent pas nécessairement les mêmes sentiments que vous par rapport à votre corps. Faites-lui connaître vos préoccupations et vos craintes et laissez-le exprimer les siennes sans jugement. Souvent, les deux personnes du couple ont besoin d'être rassurées sur leur pouvoir de séduction et leur niveau de désirabilité.

Reprendre les activités sexuelles

L'activité sexuelle et sensuelle peuvent favorisées l'acceptation de soi. Parmi les bienfaits, elle aide à affirmer sa désirabilité, à reconnecter avec son corps et à vivre le plaisir d'un moment privilégié avec son partenaire.

Voici quelques suggestions pour réapprivoiser votre sexualité (et par sexualité, ce peut être simplement des caresses, des touchers et de l'affection avec ou sans la génitalité).

Choisissez des moments où vous vous sentez proche de votre partenaire (peut être après une activité de loisir, un souper romantique, etc.).
Utilisez votre imagination : qu'est ce qui vous allume? Qu'est ce qui vous fait sentir séduisante?
Créez un ambiance de détente et de confort en ajustant l'éclairage (lumières tamisées ou éteintes, musique, chandelles, etc.)
Déshabillez-vous partiellement jusqu'à ce que le malaise soit atténué. Vous pouvez choisir de porter la lingerie, un soutien-gorge rembourré, une camisole en soie, etc.
Expérimentez avec les différentes modes de stimulation et soyez à l'écoute de tout ce qui est agréable. Il est possible que les sensations de plaisir physique liées au sein ne soient plus les mêmes.
Favorisez des activités où les seins sont moins sollicités sur le plan visuel ou tactile. Mettez l'accent sur les autres zones érogènes (tels que le cou, le dos, l'arrière des genoux, les fesses, etc.) ou trouvez-en des nouvelles.
Explorez de nouvelles positions et utilisez des coussins pour vous rendre plus confortable. Ainsi, la pression serait moins accentuée sur les cicatrices, l'épaule ou sur le côté opéré si vous avez encore des douleurs à ces régions.
Utilisez un lubrifiant artificiel pour des problèmes de sécheresse vaginale.
Communiquez de façon verbale ou gestuelle vos désirs, vos sentiments, et tout ce que vous trouvez agréable lorsque vous faites l'amour. Il est également important de signaler à votre partenaire lorsque vous êtes inconfortable, ressentez des douleurs ou si vous voulez arrêter, quelle qu'en soit la raison.
Laissez-vous aller dans le moment présent, dans la chaleur de vos corps et de vos cœurs; savourez ce contact intime avec votre amoureux.

Les défis sexuels sont aussi des occasions de croissance personnelle et d'approfondissement de l'intimité d'un couple. Si vous trouvez ces épreuves très difficiles à surmonter, vous pouvez consulter un(e) sexologue, qui pourrait vous aider à atteindre l'acceptation de soi et à redéfinir votre vie sexuelle en couple.

Voici quelques ressources :

GyneWeb : Sexualité après le cancer
Société canadienne du cancer : Après le traitement pour le cancer du sein
Action cancer du sein de Montréal : www.bcam.qc.ca
Après le cancer du sein. Un féminin à reconstruire de Élise Ricadat et Lydia Taïeb, Édition Albin Michel. 2009.

Lisa Henry, B.A., M.A.
Sexologue clinicienne et psychothérapeute
Psychologues Consultants Y2

Vous avez aimé cet article ? En voici d'autres (même auteure) :

Sexual Pain And Discomfort During Sex

Fearing commitment? I don't blame you!

2010-08-06T13:53:00.010-04:00

Relationship advice from a single psychologist: Take it or leave it!

If you're in your 30s or 40s and have yet to settle down with a life partner (and start a family), you most probably have been asked: 'What is wrong with you?', 'What are you waiting for?' or 'Why are you so fearful of commitment'.

As a single man in my mid-30s, I often have been the recipient of such remarks. While I used to shy away from responding to such comments/questions, only recently can I respond honestly by saying that I have yet to find that special someone to share a life and start a family with. Today, I finally find myself having a much better idea of who I am and of the attributes that I am looking for in a life partner.

That said, the reasons that motivate men and women to delay the age in which they settle down with a life partner are numerous and seem to have shifted over the past decades. Most common reasons 'not to commit' tend to range from preferring to focus on one's studies and career to not having found the 'right' mate or fearing to commit to another.

As a clinical psychologist, I have noticed that more and more singles are actually questioning whether 'married life' is for them. It seems that the alarming and constantly increasing divorce rates (almost one of every two marriages ends in a divorce/separation), not to mention the stress and emotional distress often associated with such life events, definitely play a role in pushing many singles to question the entire 'married life style' as a viable and sustainable option (See Canadian divorce rates stats: http://www.divorcerate.org/divorce-rates-in-canada.html). Fearing to commit to a life partner because of the high likelihood of a later separation/divorce has unfortunately become a rational fear to have in today's society. In fact, it seems that more and more the question that is more likely to be asked is: 'How could you not fear to commit?'

While many reasons can push a couple to separate/divorce, it is important not to downplay the many positive aspects involved in leading a committed life with another. In fact, many studies have demonstrated that 'married' people tend to lead happier and longer lives than 'single' people. For instance, the positive effects of the mutual social support that is inherent to the 'married lifestyle' are undeniable. Without enumerating the many other positive aspects of being in a committed relationship, it is safe to say that many singles still aspire to the 'married lifestyle' in spite of the increasing rates of divorce. The fact that many surveys suggest that over 65% of those who experienced a separation or divorce end up in another committed relationship seems to lend more support to the 'married lifestyle' as the preferred choice! As such, the positive aspects of a committed relationship seem to outweigh the negative ones (i.e., potential divorce).

Today, singles seem to prefer to 'settle down' later in life and to take the time needed to better know themselves and hopefully select the 'right' life mate and reduce the likelihood of a later separation/divorce. Once a life partner selected, however, it seems that many singles believe that now that they have found the 'right' partner, their relationship should be effortless, stress-free and not complicated. Unfortunately, adopting such a belief leads to unrealistic expectations and often leads to frustrations and dissatisfactions in a relationship and, ultimately, increases the probability of a separation/divorce.

Ask yourself the following question : 'If I was to land myself a great new job, would I expect not to have to put any effort into it or would I expect to have to work extra-hard to succeed?' If, like most people, you would expect to have to work extra-hard to succeed in that new job then you should apply that same principle when you meet the 'right' life partner. As such, if you have decided to commit to another, then you must expect and be ready to invest in your relationship for it to work and become great.

With over 30 clinical psychologists, sexologists and counsellors, Y2 Consulting Psychologists has become a leader in the field of psychotherapy in the Gatineau and Ottawa region. We are interested in furthering our understanding of relationships and knowing what your thoughts are in regards to living in (or fearing) a committed relationships.

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Consulting Psychologist
Y2 Consulting Psychologists

You liked this article? Here's some more on the same subject:

Facebook and infidelity

What's love got to do with it? How online flirting destroys relationships. [Version française]

Redécouvrez vos enfants… qu'ils soient petits ou grands !

2010-08-05T16:18:00.004-04:00

Plus qu'un mois avant la rentrée scolaire ! Au cours de l'année scolaire plusieurs parents manquent de temps pour se détendre et s'amuser avec leurs enfants… tandis que l'été est une période toute indiquée pour cela ! Si ce n'est pas déjà fait, organisez-vous pour passer du bon temps avec vos enfants afin de garder ou de reprendre contact avec eux… peu importe leur âge :

Faites une activité avec eux (un-à-un); et profitez-en pleinement !
Allez prendre une marche, un tour de vélo ou de patins avec eux.
Posez-leur des questions sur leurs films préférés, les styles de musique qu'ils aiment, leur resto favori, leurs ami(e)s, … et prenez le temps de bien écouter ce qu'ils ont à dire.
Prenez le temps de les observer jouer. Remarquez ce qu'ils préfèrent.
Ils vous ressemblent tellement – et pourtant, ils sont si différents de vous : appréciez leurs différences.
Identifiez leurs forces, leurs limites. Et acceptez-les comme ils sont.
Apprenez d'eux : voyez comme ils peuvent s'amuser avec des petits riens...
Faites comme vos enfants : utilisez votre imagination pour avoir du plaisir !
Riez avec eux !
Apprenez-leur à faire quelque chose. Cuisinez, jardinez avec eux !
Racontez-leur vos souvenirs d'enfance.
Inscrivez-vous à un cours/une activité quelconque avec eux.
Et surtout, dites leur à quel point vous les aimez !!!

Qu'en dites-vous ? Avez-vous d'autres trucs ou suggestions à proposer ?

Amusez-vous bien !
Dr Yannick Mailloux,
Psychologue & Associé principal
Psychologues Consultants Y2

Vous avez aimé cet article ? En voici d'autres similaires :

Redécouvrez vos enfants… qu’ils soient petits ou grands ! (Partie 2)

Les Psychologues Consultants Y2 regroupent une vingtaine de psychologues, neuropsychologues et sexologues, en plus de divers professionnels oeuvrant dans le domaine des ressources humaines. Nous offrons des services psychologiques individuels et organisationnels. Nous sommes le plus grand groupe de psychologues de la région de la Capitale nationale. Nos clients proviennent de diverses avenues et nos services sont offerts dans les deux langues officielles. Nous tenons à offrir des services psychologiques professionnels, confidentiels et de grande qualité à nos clients.

Sexual Pain And Discomfort During Sex

2010-08-03T15:45:00.010-04:00

What does it mean if I feel pain or discomfort during sex?

Sex is supposed to be a pleasurable experience so if you feel any pain or discomfort it is a sign that something is either physically or psychologically wrong.

Both men and women can experience pain or discomfort during any form of sexual activity and particularly during intercourse. Pain or discomfort during sex is sometimes called dyspareunia. The sensations can range from mildly uncomfortable to intense pain and may or may not come with visible symptoms such as redness, bumps, rash, sores, swelling, etc.

For men, the pain can be felt in the penis, in the testicles, in the anus or deeper inside the body. For women, the pain can be felt anywhere in the vulvar area, at the vaginal opening, inside the vagina, in the anus or deeper inside the body.

What could be causing my sexual pain or discomfort?

Physical conditions, diseases, certain medications, infections, pelvic surgeries and sexually transmitted infections are often the cause of pain in the pelvic and genital areas during sex.

For men, sex can become painful or uncomfortable for several reasons. For example, having a tight foreskin that doesn't pull back easily, stimulating your penis without enough lubrication or having Peyronie's disease (a condition which causes the penis to bend) can end up causing pain during sexual activity.

For women, one of the most common causes is vaginal dryness. If you are not sufficiently lubricated when intercourse begins, the movement of your partner's penis can irritate your vaginal walls. This is likely to be the case if you are:

Not getting enough time or sexual stimulation to become aroused before attempting intercourse.
Going through hormonal changes such as menopause.
Taking antihistamines or other medications.
Having feelings (such as fear, anxiety, etc.) which interfere with your ability to relax and become aroused.

Another condition experienced by some women is called vaginismus. If the muscles at the entrance of your vagina contract involuntarily (you would not be aware that you're contracting them) when you attempt intercourse, penetration can be painful or even impossible.

For both men and women, psychological, emotional or relationship factors have been known to cause or contribute to sexual discomfort or pain. This may be the case if you have:

anxiety or depression
negative feelings or attitudes towards sex
past experiences of sexual abuse or trauma involving your genitals
communication problems in your relationship

What can I do to stop it from happening?

Here are a few suggestions that may help you to prevent or get rid of any pain or discomfort during sex:

Make sure you get enough time and stimulation to feel aroused and lubricated.
Use a water soluble lubricant when stimulating your or your partner's genitals and before intercourse.
Be the one to guide the movements or ask your partner to make slower movements.
Change your position to one that is more comfortable for you.

If you continue to feel pain during sex, stop what you are doing and explore other activities that feel GOOD or you can choose to stop sexual activity altogether until the pain and discomfort goes away.

You should never feel guilty, ashamed or embarrassed to stop whatever you are doing and tell your partner that you are uncomfortable or feeling pain. Pretending that everything is OK can actually make things worse physically and emotionally.

If you are concerned that emotional or relationship factors could be affecting you, you can ask yourself if there anything about sex, your relationship, or your partner that is making you uncomfortable. Consulting a clinical sexologist can provide assistance in understanding and resolving these issues.

When should I talk to my doctor?

If you know or think you may have a medical condition that could cause pain or if you also feel the pain during non-sexual activities such as when urinating, exercising, biking sitting, etc. talk to your health care provider as soon as possible.

If your pain or discomfort continues to interfere with your enjoyment of sex, it is wise to talk with your health care provider.

Lisa Henry, B.A., M.A.

Sexologue clinicienne et psychothérapeute

Y2 Consulting Psychologists

Where can I find out more?

Resources for more information:

Chronic Pelvic Pain: A Patient Education Booklet
http://www.pelvicpain.org/pdf/Patients/CPP_Pt_Ed_Booklet.pdf
A patient information brochure written by two physicians Michael Wenof, M.D. and C. Paul Perry, M.D.
Source: The International Pelvic Pain Society

Chronic Pelvic Pain Information
www.womenshealthmatters.ca/centres/pelvic_health/chronic_pain/
Source : Sunnybrook and Women's College Health Sciences Centre

Goodwin, Aurelie-Jones & Marc E. Agronin. (1997) A Woman's Guide to Overcoming Sexual Fear and Pain. New Harbinger Publications Inc. 176 pages. ISBN 157224089X
A self-help book for women suffering from vaginismus and dyspareunia.

Le laboratoire d'étude de la douleur gynécologique
www.er.uqam.ca/nobel/berger/sb.php?f=f1
Latest research, advice and resources for consumers and health care professionals from the research and clinical group at the Université du Québec à Montréal.

Holistic Wellness Work-Life Balance

2010-06-21T13:58:00.004-04:00

Check out this SlideShare Presentation:

Holistic Wellness Work-Life Balance

View more presentations from Y2CP.

Looking for a psychologist in the Gatineau & Ottawa region?

2010-05-25T14:39:00.001-04:00

With over 750 psychologists in the Gatineau & Ottawa area, it is not so simple to choose the "right" psychologist.

We know that there are many different types of psychologists. Some are clinical and counselling psychologists, practitioners who provide psychotherapy and/or administer and interpret psychometric tools and tests. These professionals work primarily in private practices and in institutions such as hospitals, schools, clinics, and correctional facilities; their work can involve individuals, groups, and families, as well as public and private sector organizations, in whole or in part. There are also psychological professionals who work as researchers, in academic institutions, and in governmental and non-governmental organizations. Still others are active in both research and practice.

So how do I find the psychological services I'm looking for?

Choose an "all inclusive" solution!

Y2 Consulting Psychologists (Y2CP), in Gatineau, specializes in the health and well-being of both individuals and organizations. We offer professional, confidential, quality and bilingual services to our clients. Our mission is to support the personal, professional and organizational development of our clients through quality professional services.

With some 30 psychologists, members of the Order of Psychologists of Quebec (OPQ), and other mental health professionals (neuropsychologists, sexologists, counsellors, etc.) we are the largest psychological services firm in Gatineau and one of the few firms in the area that fully functions by area of expertise to best respond to client needs. We are able to offer a wide range of services – all under one roof. These range from psychotherapy and counselling services to sexological services, and from bio-neurofeedback services to cyber-psychological services and EAP.

In addition, Y2CP, with its diverse group of consultants (work psychologists, HRM consultants, executive coaches, career counsellors, clinical psychologists), has also established itself as a full-service human resource management and consulting firm in the National Capital Region.

The firm has set itself apart from the competition by providing its clients with more than 200 of the most valid and reliable online (and paper and pencil) psychometric solutions available on the international market for selection, development, and workplace assessment. In fact, Y2CP has become a "one stop shop" of choice for affordable online solutions; reselling "off-the shelf" solutions from many of the best, local and international, psychometric tool developers; adapting existing online solutions and developing its own suite of HRM solutions — including its novel online reference check system — to meet the federal government's needs and standards.

In sum, if you're looking for the "right" psychologist in Gatineau & Ottawa, contact Y2CP.

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Yannick Mailloux, Ph.D.
Managing Partners,
Y2 Consulting Psychologists

Aider les jeunes à faire des choix éclairés devant les tests de dépistage des infections transmissibles sexuellement et par le sang

2010-05-20T16:06:00.001-04:00

Avant de décrire les enjeux reliés au dépistage des ITSS, il convient de rappeler que le Québec connaît actuellement une recrudescence des ITSS. Deux d’entre elles, soit la chlamydia et la gonorrhée, touchent tout particulièrement les jeunes.

Avec près de 15 000 cas déclarés en 2008, la chlamydia est la plus fréquente des ITSS à déclaration obligatoire au Québec. Après une augmentation du nombre de cas déclarés de l’ordre de 50 % entre 1997 et 2004, la situation s’est stabilisée entre 2004 et 2006, mais cette infection semble entrée dans une nouvelle phase d’augmentation depuis 2007. Les jeunes âgés entre 15 et 24 ans sont les plus touchés par cette infection, et plus particulièrement les filles qui, depuis quelques années, sont un peu plus de 1 % à recevoir un diagnostic de chlamydia annuellement (MSSS, 2008).

Lire article complet / Voir PDF

Marika Laprise-Mougeot
Sexologist
Y2 Consulting Psychologists

Facebook and infidelity

2010-05-10T11:00:00.010-04:00

Relationship advice from a single psychologist: Take it or leave it!

As a clinical psychologist, I have realised that in the past few years a greater number of my clients are consulting me because they are seeking advise on how to deal with their own, or their partner’s infidelity. While for most psychotherapists, counselling on the issue of infidelity is by no means new, it is how Facebook seems to have played a role in these infidelities that never ceases to surprise me. More specifically, several clients report having had an affair with someone they met (or reconnected with) on Facebook. It seems that Facebook, like other online dating sites like ‘E-harmony’ or ‘Match’ or ‘Beautifulpeople’, is indeed being used more and more by adults seeking to meet a new partner. The main difference being that other dating sites are actually transparent about their ‘raison d’être’. Facebook, on the other hand, seems to have led many to confuse the limits between friendships and initimacy.

With busy schedules and a harder time to balance work-life demands, it seems that North-American adults continue to opt for a more ‘business-like’ approach to dating. With the ability to connect with millions of other adults, going online and ‘poking’/emailing someone in order to get to know them better and/or to invite them for a drink or a movie is definitely becoming the preferred dating approach for most adults.

While the online world has definitely facilitated dating for single adults, it has also led many ‘married’ adults to develop close relationships or connect with hundreds of other adults. These online friendships have initially led several married adults to explore/test their ability to attract others. Such seemingly innocent flirtatious acts unfortunately, more often than we would like to admit, lead towards infidelity.

While these are my thoughts and are based solely on my clinical experiences as a psychologist, I cannot unfortunately confirm the generalisation of the observed tendency discussed above. I am asking, as such, for your opinions/experiences with Facebook and infidelity.

I am waiting for your thoughts and comments. Let’s get the discussion going!

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Consulting Psychologist
Y2 Consulting Psychologists

You liked this article? Here's some more on the same subject:

Fearing commitment? I don't blame you!

What's love got to do with it? How online flirting destroys relationships. [Version française]

La prévention de l'épuisement professionnel : le défi des cadres au sein du gouvernement du Canada

2010-04-23T15:46:00.008-04:00

Check out this Presentation:

Y2CP Preventing burnout: The executive challenge in the Canadian Government

View more presentations from Y2CP.

Promouvoir votre bien-être émotionnel : dix trucs

2010-02-16T11:58:00.004-05:00

Il y a plusieurs façons de promouvoir sa santé psychologique. La plupart des professionnels en santé mentale soulignent l'importance des liens qui existent entre les sentiments, les pensées et les comportements. En effet, plusieurs des approches psychothérapeutiques ciblent ces liens lorsque viens le temps de poser un diagnostique et d'identifier un traitement pour différentes difficultés d'ordre psychologiques que vivent les gens. Les dix trucs suivants, adaptés de ceux du Dr S. Johnson, encouragent les individus à réfléchir et modifier leurs pensées et/ou comportements par rapport à certaines situations de vie. Essayez de les appliquer de façon régulière et donnez la chance au changement !

Accepter de lâcher prise du passé. Si vous ne pouvez pas le changer ni en avoir le contrôle, alors laisser le aller. Ne perdez pas votre énergie sur des choses que ne peuvent pas vous bénéficier.
Apprendre à s'ajuster aux changements. Acceptez que la vie soit pleine de choix qui engendrent des changements qui, en retour, requièrent des ajustements.
Avoir un plan. Développez un but à moyen ou long terme qui vous donne une certaine direction et un sens de vie. N'oubliez cependant pas d'y travaillez un jour à la fois et d'y prendre plaisir.
Prendre soin de soi. Prenez du temps pour relaxer, faire de l'exercice, bien manger, passer du temps avec des gens que vous appréciez, et pour faire des activités qui vous rapportent du plaisir.
Choisir de trouver le positif dans ses expériences de vie au lieu de focaliser sur le négatif. La plupart des nuages possèdent un contour argenté, et offrent des occasions pour réaliser de nouvelles formes de compréhensions personnelles et d'apprentissages. D'abord, il est important d'accepter que certaines situations de vie sont difficiles à gérer. Ensuite, vous devez choisir de vous concentrer sur ce que vous pouvez faire pour relever vos défis de vie. Enfin, une fois que vous allez générer des stratégies de gestion, vous allez réaliser que ces défis deviennent plus faciles à surmonter.
Être respectueux et responsable. Ne vous préoccupez pas uniquement des autres. Faites ce que vous croyez être la bonne chose pour vous. Lorsque vous vous occupez réellement des vrais enjeux, vous allez vous sentir bien. Ne vous laissez pas piéger en blâmant les autres.
Reconnaître et prendre le crédit pour vos réussites et accomplissements. Il est important d'éviter la fausse modestie et de prendre le temps de célébrer ses accomplissements. N'oubliez pas aussi que reconnaître les succès des gens qui vous entourent va leur donner un sentiment de bien-être – et vous faire du bien également !
Avoir au moins un confident. Il est important de prendre le temps pour développer une ou deux relations d'intimités dans lesquelles vous pouvez être honnête à l'égard de vos pensées et sentiments. Ne sous estimez surtout pas l'importance de se confier aux autres et les bien faits que cela à sur notre bien-être psychologique.
Se retirez de situations douloureuses et dommageables. De façon temporaire, il peut-être bénéfique de se retirez d'une situation qui devient hors de notre contrôle. Donnez-vous de l'espace pour négocier et adopter une position positive en résolution de problème.
Se parler en termes positifs. Tous les individus tiennent un discours interne et se parlent à eux-mêmes à plusieurs reprises au cours d'une même journée. Si l'on se dit des choses négatives et terrifiantes, on finit par se sentir mal. Alors que si l'on se dit des choses positives et on tient un discours interne optimiste, on finit par se sentir mieux.

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Psychologues Consultants Y2

Marcel Berthelot, Ph.D.
Alpha PAE

Les défis que posent la prévention et la résolution des situations de harcèlement

2010-02-09T16:26:00.003-05:00

S'il existe un consensus à propos du harcèlement, c'est que la prévention et la résolution des situations de harcèlement représentent un défi important pour les organisations. En effet, plusieurs éléments contribuent à rendre le harcèlement difficile à gérer.

Premièrement, le harcèlement est subjectif et est souvent basé sur des perceptions. Un même comportement peut être perçu différemment par différentes personnes. Il interpelle davantage les émotions que la raison notamment parce qu'il constitue une menace pour l'intégrité psychologique et l'identité de la personne. Pour ces raisons, le harcèlement est difficile à saisir et à définir. Comment peut-on en effet s'entendre sur une définition commune du harcèlement si un même comportement est perçu différemment par différentes personnes ? Parce qu'il est difficile à définir, le harcèlement est aussi difficile à prouver juridiquement.

Comment peut-on s'entendre sur une définition commune du harcèlement si un même comportement est perçu différemment par différentes personnes ?

Deuxièmement, le harcèlement est souvent entouré de silences, de non-dits, de sous-entendus. Les messages ne sont pas clairs; ils sont ambigus ou contradictoires. Une personne visée par des comportements harcelants peut tarder à le reconnaître, douter d'elle-même, se dévaloriser, avoir honte et vivre de la culpabilité. Elle finit par se demander ce qu'elle a bien pu faire pour mériter ça. Ce n'est pas de la faiblesse, c'est lié à la nature du harcèlement. De plus, dans certains cas, les collègues de travail soit ne le percevront pas, soit fermeront les yeux par crainte de représailles de la part de la personne abusive.

Troisièmement, le harcèlement est lié au pouvoir entre les individus et les groupes. Le pouvoir signifie forcer les autres à faire ce qu'ils ne choisiraient pas volontairement de faire. L'utilisation du pouvoir peut se manifester par une combinaison subtile de menace, d'intimidations et de coercition qui contribue à créer une atmosphère de peur et d'incertitude pour la victime à l'égard de sa sécurité, son intégrité, son bien-être, le développement de sa carrière ou son avenir.

Dans la majorité des cas, les valeurs, la morale, les lois ou l'éthique viennent encadrer et « civiliser » l'exercice du pouvoir. Mais la réalité et l'histoire nous enseignent que les dérapages sont possibles. Au niveau des peuples, cela se traduit par des guerres, des invasions, de l'esclavage ou des génocides. Au niveau individuel, l'exercice non civilisé du pouvoir peut se traduire par de la violence et par du harcèlement psychologique. En ce qui concerne le harcèlement, il est important de distinguer le pouvoir et l'autorité. Le pouvoir s'exerce entre les individus ou les groupes. L'autorité est liée à la hiérarchie entre les différents postes de l'organisation. Théoriquement, l'autorité devrait s'exercer entre les postes et non entre les personnes. La différence est subtile, mais importante. Nous y reviendrons.

Quatrièmement, il est parfois difficile pour la victime de briser le silence. Selon Hirigoyen, [1]la honte peut expliquer la difficulté qu'ont les victimes à s'exprimer. Comment en effet expliquer que l'on se sent maltraité depuis des années alors que l'on n'a jamais rien dit ? Comment se justifier à ses propres yeux que l'on n'a pas su réagir et se défendre à temps ? Comment expliquer aux autres pourquoi on réagit maintenant, après toutes ces années de silence ? La honte vient de ce qu'on n'a pas su (ou pu) réagir à temps.

Il est possible pour une personne d'utiliser un mécanisme de plainte formelle pour harceler une autre personne, d'où le paradoxe de la personne abusive jouant à la victime pour mieux parvenir à ses fins.

Bien sûr, selon la politique sur la prévention et la résolution du harcèlement, l'employé qui croit avoir été victime de harcèlement est encouragé à en faire part à l'autre partie aussitôt que possible afin de tenter de résoudre le problème. Dans les faits, cela peut représenter tout un défi, car la personne peut craindre :

D'être rejetée ou ridiculisée par les autres;
D'être considéré comme un « fauteur de trouble » ou comme une personne n'ayant pas le sens de l'humour;
De perdre des occasions de développement ou de promotion;
De ne pas être considérées comme étant une personne d'équipe;
Les représailles de la part de la personne offensante;
D'être « étiquetée » comme étant une personne trop sensible ou comme étant mentalement instable;
De ne pas être crue;
Etc...

Cinquièmement, il est parfois difficile de distinguer entre une vraie et une fausse victime de harcèlement, ou entre l'agresseur et l'agressé. En effet, il est possible pour une personne d'utiliser un mécanisme de plainte formelle pour harceler une autre personne, d'où le paradoxe de la personne abusive jouant à la victime pour mieux parvenir à ses fins, tout en continuant à solliciter l'estime et le soutien de son entourage. C'est ce qu'on appelle les plaintes vexatoires ou de mauvaise foi. Le profil de la « fausse victime » est bien décrit dans les livres de Marie-France Hirigoyen[2]. Nous y reviendrons.

Voilà l'essentiel du défi : prévenir et gérer un phénomène subjectif, lié à l'exercice du pouvoir, difficile à définir, difficile à identifier, difficile à prouver, même s'il s'est effectivement produit et difficile à réfuter, même s'il ne s'est jamais rien passé. C'est dans ce contexte d'incertitude que les gestionnaires doivent gérer leur unité de travail. Il est facile de comprendre que l'introduction d'une nouvelle politique puisse susciter des inquiétudes. Pour faire face au défi, il n'y a pas de solution magique. Il faudra développer nos connaissances et notre compréhension du harcèlement, prendre le temps d'en discuter, planifier notre stratégie de prévention et d'intervention et travailler en équipe.

[1] Hirigoyen, M,F, Malaise dans le travail : harcèlement moral : démêler le vrai du faux. Paris, La Découverte, 2004. p. 142

[1] Hirigoyen, Marie-France, le harcèlement moral; la violence perverse au quotidien, Gallimard, 1998, p.210

Gilles Lévesque
Psychologues Consultants Y2

Trucs parents : Mieux comprendre votre ado

2010-02-03T10:47:00.003-05:00

Saviez-vous que...

avoir une bonne estime de soi signifie avoir une bonne conscience de ses forces et de ses limites... et de les accepter ? Cela est un défi énorme pour la plupart d'entre nous; encore plus pour les ados qui traversent une phase critique de leur vie dans laquelle ils apprennent à se connaître et à s'accepter aussi bien que mal. Un des plus importants défis de chaque parent reste à solidifier l'estime de votre ado et l'aider à se faire confiance en ses habiletés, à développer des aspirations et des projets futurs et surtout à déterminer ce qui le rend heureux.
c'est normal parfois de perdre le contrôle et d'élever la voix ? Par contre, plus on parle fort et moins nous sommes écoutés ! Si l'un des deux garde son calme, cela peut apaiser la situation et rétablir une meilleure communication. L'écoute est définitivement une habileté importante à développer pour la plupart des parents ! En écoutant davantage vous finirez par mieux comprendre la réalité de votre ado (forces, préoccupations, problèmes, etc.) et serez plus en mesure de l'aider. De plus, votre ado finira par solliciter vos conseils.
en voulant amener son ado à se surpasser, les parents font souvent l'erreur de mettre l'emphase sur ses faiblesses ? Fiez vous plutôt a souligner les choses positives que votre ado fait (on appelle cela du renforcement positif).
les ados savent bien souvent si un geste qu'ils ont posé était irresponsable ou stupide avant même qu'on leur dise ? C'est préférable de ne pas souligner leur erreur (« Je te l'avais dit ! »). Cela pourrait davantage nuire à votre relation avec votre ado. Soyez patient et essayez de maintenir une communication ouverte et sincère avec votre ado pour qu'il ou elle puisse partager ses préoccupations et demander votre soutien.
plusieurs parents finissent par assumer savoir à l'avance ce que leur ado essaie de leur dire ? Concentrez-vous sur ce que votre ado dit et non sur ce qu'il a l'air ou comment il parle. Surtout, ne pas laissez pas vos émotions bloquer votre écoute ! Souvent votre ado ne recherche rien d'autre qu'une oreille attentive !
une majorité des parents rapportent avoir perdu leur autorité parentale à un moment ou à un autre ? Vous surprenez-vous à dire oui alors que vous vouliez dire non ? Craignez-vous les colères, le rejet ou autres réactions négatives de votre enfant ou ado ? Vivez-vous beaucoup de ressentiment face à lui ? Sachez que la plupart des parents perçoivent un certain manque d'autorité parentale. Il est important de discuter avec votre ado de vos attentes et des « règles à suive » et s'entendre avec lui ou elle. Essayez de ne pas implanter des règles qui seront trop difficiles à suivre pour votre ado. Commencez de façon progressive avec des règles simples et faciles à suivre (ex : nettoyer sa chambre à tous les dimanches – versus à tous les matins, etc.). Enfin, il est important d'être aussi constant que possible dans vos attentes et de vous assurez que celles-ci ne diffèrent pas d'un parent à l'autre.
certains signes pourraient indiquer que votre ado soit déprimé: 1. Négligence inhabituelle de l'apparence physique; 2. Changement drastique de la personnalité; 3. Plaintes de problèmes physiques inexistants; 4. Focus sur le thème de la mort; 5. Don de ses objets de valeur; 6. Parle de suicide, fait des plans même à la blague; 7. Menace ou essaie de se tuer. Si l'humeur dépressive de votre ado vous inquiète, parlez avec lui/elle, posez des questions et soyez prêts à écouter. Ne banaliser pas les problèmes de votre ado. Soyez honnêtes : si vous êtes inquiets, dites-lui. N'attendez pas que le problème disparaisse de lui-même. Bien que ces émotions puissent disparaître rapidement, elles peuvent également s'accumuler au point d'amener l'ado à penser au suicide.

Julie Marcil, Ph.D.,
Yannick Mailloux, Ph.D.,
Yaniv M. Benzimra, Ph.D.,
Psychologues Consultants Y2

Merci ! / Thank you!

2010-01-08T14:13:00.001-05:00

Y2CP aimerait remercier ses clients !

L'équipe de Y2CP aimerait remercier tous ses clients pour leur confiance et engagement envers nos services en psychologie clinique et organisationnelle au cours des dernières années.

C'est avec plaisir que notre groupe accueillera des nouveaux clients, ainsi que nos clients actuels, au cours de l'année qui suit. Notre mission continue d'être : « Offrir à nos clients des services professionnels de qualité afin de favoriser leur épanouissement personnel, professionnel et organisationnel. »

Meilleurs vœux pour l'année 2010 de la part des Psychologues consultants Y2 – Santé et bien-être !

Y2CP's team wants to thank its clients!

The Y2CP team wishes to thank its clients for the trust they have placed in its services – both HRM and psychological – over the past several years.

It will be our pleasure in the coming year to welcome new clients and to continue serving returning ones. Our Mission continues to be: "to support the personal, professional and organizational development of our clients through quality professional services."

Best wishes for a healthy and happy New Year from Y2 Consulting Psychologists!

Stress management makes holidays more enjoyable

2009-12-11T15:34:00.004-05:00

Remembering, reflecting and celebrating are often stated as integral parts of any holidays. But are they, and do they really dictate our preparation for and celebration of the holidays?

It seems that, given the rapid pace at which we live, for many the holidays have become as stressful as they are pleasant. There is much we can do to better manage our personal, work and religious obligations. In fact, we can all make the holiday period more pleasant by trying to understand what stress is, what its consequences are, and by learning how to manage it more effectively.

Stress is often considered as the most common problem of everyday life. Most experts agree that an inability to respond to our life demands often results in a stress response. Although stress is considered a normal reaction and most of us experience stress at one point or another, when the stress response becomes chronic and exaggerated, it can lead to negative physical, psychological and social consequences. Indeed, stress has been identified as causing somatic problems (i.e., nausea, tension headache, migraine, muscular discomfort, general pain, cardiovascular disease) and psychological distress (i.e., worry, tension, anxiety, depression, burn-out, psychosomatic illnesses, low self-esteem, impaired interpersonal relations).

While stress can adversely impact our physical and mental health, it is important to emphasize that we each react differently to our life stressors. The meaning individuals give to a particular encounter is important in determining whether a situation is experienced as stressful. This means that different individuals are likely to perceive different situations as stressful, and deal with those situations in a variety of ways. In other words, the meaning we attribute to the holiday period or the way we perceive it should influence how we cope with it and whether or not we experience it as stressful.

Considering that the main objectives of the holidays (remembering, reflecting and celebrating) are fairly modest, is it possible that many of us are just trying to do too much in preparation for the holiday period? Isn't a gathering amongst family and friends in order to remember, reflect and celebrate sufficient?

How large of a gathering or celebration one holds will ultimately influence one's ability to prepare for it and, in turn, whether a stress response will be experienced or not. As such, we should each question ourselves as to how much time and energy we are willing to invest, if any, in the holiday preparation, taking into consideration, of course, our other weekly obligations and activities.

Other coping strategies include planning ahead, prioritizing (i.e., distinguishing between the things that are essential for the celebrations and those that aren't), asking for support or help from our family and friends (i.e., both in preparing for the holiday and in cleaning up after the holiday), and taking time, on a regular basis, to 'energize' oneself (i.e., through relaxation strategies, physical activities or hobbies).

If despite using some of these tips, you are still experiencing a lot of stress, you may want to consider consulting a mental health professional for further and more personalized solutions,

Happy Holidays!

Dr. Yaniv M. Benzimra
Y2 Consulting Psychologists

The ABCs of Coaching

2009-11-27T13:56:00.014-05:00

Do I really need a coach?

You could go at it on your own. Many have. After all, there's lots of self-help literature and coaching techniques. However, it's been shown that some of these help, and some don't.

There are the times, however, when most of us could use a little, or a lot, of extra help – the kind that only trained professionals can provide -- like those with a background in coaching psychology.

Coaching is based on the needs of individuals and reputable coaching uses constructive methods to support those individuals in meeting those needs and to identify others that may be required to achieve goals.

What is Coaching?

Coaching is meant to help individuals or groups strive for and reach particular goals, or develop certain competencies. It can take any number of forms (lifestyle, executive, etc).

Over the years, coaching has evolved by incorporating elements from other disciplines -- psychology (e.g. clinical, counselling and industrial) chief among them.

While coaching isn't new, it is being used increasingly, both in the private and the public sectors. And who better than trained psychologists and HR specialists to provide the expert coaching you or your organization may require?

[...] Read more on y2cp.com

What's love got to do with it? How online flirting destroys relationships.

2009-09-03T15:34:00.022-04:00

Relationship advice from a single psychologist: Take it or leave it!

Relationships are generally thought to lead to increased well-being, life satisfaction and even longevity. Passion, love and romance seem to be particularly present at the early stages of most relationships. As time passes by, other factors such as mutual respect and trust begin to play an even more important role in ensuring the survival of any relationship. In fact, mutual respect and trust seem to be the foundation for long lasting relationships.

It is difficult to talk about relationships without talking about separation, divorce and infidelity. Unfortunately more than 50% of first marriages fail! While many reasons have been identified as the leading causes of breakups/separations/divorces, the one that has received the most attention is infidelity. Little explanation is necessary to explain why infidelity can lead to a break up/separation/divorce. Most who have been victims of infidelity experience a feeling of betrayal due to a lack of respect from one member of a couple towards the other. Such disrespect can lead in turn to a lack of trust and subsequently to a breakup/separation/divorce. In reality, the causal relationship between infidelity, disrespect, distrust and divorce is rarely that simple or straightforward. What is certain though is that, without mutual trust and respect, most relationships fail one way or another.

As a clinical psychologist, it seems to me that many young couples fail because they hold unrealistic beliefs such as: 'a relationship should be effortless, fun and passionate' or 'if you love your partner, you will not disrespect or hurt them, or cheat on one another'. However, once faced with the brutal truth that one needs to constantly invest time and effort to make a relationship work, many disengage psychologically to some extent. This is when an individual becomes most likely to engage in behaviours that are likely to be viewed as disrespectful towards his/her partner.

Whereas infidelity is considered the most obvious act of disrespect, other less extreme flirtatious behaviours are much more common and need to be attended to. Most individuals admit flirting while dating or married. Although many believe that 'anonymous' flirtatious acts directed at a stranger can be harmless or insignificant, when such acts are repeated or come to the attention of the individual's partner, the psychological impacts can be significant.

In today's electronic era, it has become much easier to socialise in real time with others around the world while remaining in the comfort of one's own home. Several social networking sites like MySpace, Facebook and Twitter have changed our social culture. While these sites have essentially been developed to help individuals stay in touch with their friends and family members, their use has changed over the years as they have become, for many, online tools for flirting with and meeting new people. When used tactfully, these social sites provide an alternative way to meet new people, especially for busy singles who may not have the time to go out to meet people in different social venues.

Unfortunately, the use of social sites by 'attached' individuals seems to lead to many arguments, breakups and even divorces! In fact, such sites have given the illusion that it is acceptable for attached men and women to become 'friends' or to flirt with total strangers (e.g. friends of your friends of your friends). As "friends", users end up sharing personal information and pics. They often come to believe that they know each other and can trust sharing more personal information. In many cases they become overly friendly and even flirt with one another.

If you're in a relationship and wondering if your online socialising is within acceptable limits or disrespectful towards your partner, then ask yourself a very simple question: Would you feel comfortable if your partner "socialised" online as you have been doing? Most individuals know the answer to that question but many end up nevertheless taking the risk by continuing to flirt secretively online until such acts end up hurting their relationships. It is important to remember that online flirting is no different than face-to-face flirting. Although less extreme than infidelity, flirting (online or face-to-face) remains disrespectful and can lead to distrust and, later on, to breakup/separation/divorce.

In her 1980s hit song: 'What's love got to do with it?', Tina Turner sang about the hurt and pain that often accompany relationships. As a clinician, I am trying to spread the message that if you are in a loving and committed relationship then "love has everything to do with it!" And, make no mistake, the building block of every relationship is MUTUAL RESPECT!

Yaniv M. Benzimra, Ph.D.
Consulting Psychologist
Y2 Consulting Psychologists

You liked this article? Here's some more on the same subject:

Fearing commitment? I don't blame you!

Facebook and infidelity

What's love got to do with it? How online flirting destroys relationships. [French Version]

Qu'est-ce que l'amour vient faire dans cela ? Comment les flirts en ligne détruisent des relations de couples.

2009-09-03T15:29:00.015-04:00

Conseils sur les relations de couples par un psychologue célibataire : à prendre ou à laisser !

On pense généralement que les relations contribuent à accroître notre mieux-être, notre satisfaction et même notre longévité. La passion, l'amour et le romantisme semblent au rendez-vous au début de la plupart des relations. Avec le temps, d'autres facteurs comme le respect mutuel et la confiance commencent à jouer un rôle encore plus important pour assurer la survie de toute relation. De fait, le respect mutuel et la confiance semblent constituer les pierres d'assise des relations durables.

Il est difficile de parler de relations sans qu'il soit question de séparation, de divorce et d'infidélité. Malheureusement, plus de 50 % des premiers mariages se soldent par un échec. Parmi les nombreuses raisons qui ont été identifiées comme étant les principales causes des ruptures / séparations / divorces, l'infidélité est celle qui remporte la palme. Il n'est pas nécessaire d'expliquer de midi à quatorze heures pourquoi l'infidélité peut entraîner une rupture/séparation/divorce. La plupart des personnes qui en ont été victimes se sont senti trahies par le manque de respect d'un membre du couple envers l'autre. Un tel manque de respect peut, à son tour, entraîner un manque de confiance et subséquemment une rupture/séparation/divorce. En réalité, la relation causale entre l'infidélité, le manque de respect, la méfiance et le divorce est rarement aussi simple ou directe. Par contre, il est certain que sans une confiance et un respect mutuel, la plupart des relations échouent d'une façon ou d'une autre.

À titre de psychologue clinicien, il me semble que de nombreux jeunes couples échouent parce qu'ils ont des croyances irréalistes telles que : « une relation devrait se faire sans efforts, être plaisante et passionnée » ou « si vous aimez votre partenaire, vous ne lui manquerez pas de respect ou vous ne le blesserez pas, ou ne tricherez pas ». Cependant, devant la réalité brutale qu'il faut constamment consacrer du temps et des efforts pour qu'une relation fonctionne, on peut constater jusqu'à un certain degré, un décrochage psychologique chez plusieurs personnes. C'est alors qu'un individu devient plus susceptible d'adopter des comportements qui pourraient êtres perçus comme étant irrespectueux envers son partenaire.

Bien que l'infidélité soit considérée comme le manque de respect le plus évident, d'autres comportements moins extrêmes tels que le ‘flirting' sont beaucoup plus fréquents et méritent qu'on s'y attarde. La plupart des personnes admettent qu'elles flirtent tout en étant en situation de couple ou mariées. Bien que plusieurs croient que des actes de flirt ‘quasi-anonymes ou secrets' avec une personne inconnue peuvent s'avérer inoffensifs ou sans importance, lorsque de tels actes sont répétés ou viennent à l'attention d'un partenaire, les répercussions psychologiques peuvent être importantes.

Dans l'ère électronique que nous connaissons, il est devenu beaucoup plus facile de socialiser en temps réel avec d'autres personnes partout dans le monde sans avoir à quitter le confort de notre foyer. Plusieurs sites de réseaux sociaux comme MySpace, Facebook et Twitter ont changé notre culture sociale. Bien que ces sites aient été surtout conçus afin de permettre aux personnes de maintenir des liens avec leurs amis et les membres de leur famille, leur utilisation s'est transformée au fil des ans alors qu'ils sont devenus, pour plusieurs, des outils en ligne pour rencontrer et flirter avec de nouvelles personnes. Lorsqu'utilisés avec tact, ces sites sociaux constituent une nouvelle option pour rencontrer des gens, surtout pour les célibataires occupés qui n'ont peut-être pas le temps de sortir et rencontrer des gens dans d'autres venues sociales.

Malheureusement, l'utilisation des sites sociaux par des personnes « non célibataires » semblent entraîner de nombreux arguments, des ruptures, voire des divorces! En réalité, de tels sites ont donné l'illusion qu'il était acceptable pour des hommes et des femmes non célibataires de devenir « amis » ou de flirter avec de parfaits inconnus (par ex. les amis des amis de vos amis). En tant qu'« amis », les utilisateurs finissent par partager des renseignements personnels et des photos. Ils en viennent souvent à croire qu'ils se connaissent et qu'ils peuvent partager en confiance des renseignements plus personnels. Dans plusieurs cas, ils deviennent trop amicaux et flirtent avec l'autre.

Si vous êtes dans une situation de couple et vous vous demandez si votre socialisation en ligne se situe dans les limites acceptables ou si elle constitue un manque de respect envers votre partenaire, il y a une question très simple que vous pouvez vous poser : « Accepteriez-vous que votre partenaire « socialise » en ligne comme vous le faites? La plupart des personnes connaissent la réponse à cette question, mais elles continuent à prendre le risque de flirter en secret en ligne jusqu'à ce que de telles actions finissent par nuire à leur relation. Il est important de se rappeler que le flirt en ligne n'est pas différent du flirt face à face. Bien qu'il soit moins extrême que l'infidélité, le flirt (en ligne ou face à face) demeure un manque de respect et peut causer de la méfiance et plus tard, une rupture/séparation/divorce.

Dans sa chanson à succès des années 1980 « What's love got to do with it » (Qu'est-ce que l'amour vient faire dans celas?), Tina Turner chante la douleur et les blessures qui accompagnent souvent les relations. À titre de clinicien, je m'efforce de répandre le message que si vous êtes dans une relation aimante et engagée, alors « l'amour vient tout faire dans cela! » Et, ne vous méprenez pas, la pierre d'assise de toute relation est le RESPECT MUTUEL.

Dr. Yaniv Benzimra,
Psychologue consultant
Psychologues Consultants Y2

Vous avez aimé cet article ? En voici d'autres similaires :

Fearing commitment? I don't blame you!

Facebook and infidelity

Qu'est-ce que l'amour vient faire dans cela ? Comment les flirts en ligne détruisent des relations de couples. [Version anglaise]

Bienvenue !

2009-08-31T17:02:00.012-04:00

Les Psychologues Consultants Y2 vous souhaites la bienvenue sur leur tout nouveau blog.

Nous offrons des services psychologiques individuels et organisationnels en français et en anglais. Grâce aux expertises variées des membres de notre équipe multidisciplinaire, nous offrons à nos clients des services professionnels, confidentiels et de qualité.

Nous vous invitons à visiter notre site web pour plus de détails concernant notre équipe et nos champs d'expertises, nos produits, nos services et plus de 200 tests psychométriques en ligne :

y2cp.com

N'hésitez surtout pas à nous donner votre avis sur notre site web et les services que nous offrons. Si vous avez des idées pour améliorer notre site web, n'hésitez pas à nous les communiquer.

Encore une fois bienvenue et merci du support que vous nous accordés.